Анекдоты, истории из жизни, юмор...

Модератор: Begemot

Аватара пользователя
Рина
Не в сети
Коренной форумщик
Коренной форумщик
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Откуда: все там будем...

хочу черного юмора

Сообщение Рина »

Дочка приходмт первого сентября домой радостная.
- Мама! Я пятерку получила!
- Ну и что... у тебя все равно рак...

Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!


Мальчик подходет к маме
-Мам можно я из окна выпрыгну?
-а ты уроки сделал?

Заходит в автобус ОМОНовец с колашом,
садится на сидение, автомат ложит на колени дулом в сторону соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, а если он выстрелит!?
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним, перезарежу!

Выступает кандидат в президенты. В толпе голос:
-подвиньтесь. мне не видно.
-может вам бинокль дать?
-нет, спасибо. у меня с оптическим...



прошу вас вспомнить что-нибудь темненькое тоже =))
Всех благ....

Аватара пользователя
Begemot
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 5924
Зарегистрирован: Вт янв 13, 2004 9:59
Откуда: забытое королевство
Контактная информация:

Сообщение Begemot »

первый прикольный))

вот моих несколько:

У мальчика небыло ножек...
Сидит он в своем потертом инвалидном кресле
и смотрит мультики...
Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и
переключает на футбол.
- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики
- Так иди да переключи, говорит папа...
- Так у меня же ножек нету!
- Нет ножек - нет и мультиков!!!

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Мама, а почему у папы уши такие синие ?
- Не хочешь, дочка, не кушай.
  • 8 918 521865O Алексей
  • ПРОДАЖА, ОБСЛУЖИВАНИЕ и РЕМОНТ ноутбуков, компьютеров, мониторов, принтеров, ксероксов
  • Заправка лазерных и струйных картриджей
  • Фото, рекламные услуги

Аватара пользователя
Karishka
Не в сети
Коренной форумщик
Коренной форумщик
Сообщения: 1568
Зарегистрирован: Вс июл 03, 2005 14:21
Откуда: ОТТУДА

Сообщение Karishka »

:lol:
Новый год,пришёл дед мороз в дет-дом к детям инвалидам...Раздаёт падарки,все дети налетели-кто первый встал того и тапки,как грится, а один мальчик без ножек на каляске катится,его переворачивают в толпе,он падает, ползёт, еле-еле распихивает и выхватывает последнюю коробку,оставшуюся в мешке, открывает её, а там прыгалка...
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори!

Аватара пользователя
Anmed
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 3246
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2004 19:39
Откуда: снова Шахты
Контактная информация:

Сообщение Anmed »

Мужик стоит в вестибюле роддома, жена рожает.... Он с букетиком, волнуется весь, подпрыгивает...
Вдруг выходит врач со свёртком.
Мужик трепещет.
Врач аккуратно кладёт свёрток на столик, разворачивает, резко хватет ребёнка за ноги и с размаху бьёт об стену!
Мужик теряет дар речи:
- Ты!... Да ты!... Как?!
Врач, радостно улыбаясь:
- Да лан, я пошутил. Ребёнок родился мёртвый.

Чернее бывает? :roll:

Аватара пользователя
Anmed
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 3246
Зарегистрирован: Ср фев 11, 2004 19:39
Откуда: снова Шахты
Контактная информация:

Сообщение Anmed »

Скорая везёт мужика с сердечным приступом. В машине кроме водителя девушка-врач и два санитара. Внезапно один из санитаров хватается руками за горло, начинает хрипеть и выкатывает глаза. Девушка-врач хватает чемодан с инструментом и бьёт его по башке. Он перестаёт корчиться и блаженно улыбается...
Через несколько минут второй санитар хватается за горло, начинает жутко хрипеть, корчиться и вращать глазами... Девушка-врач и второго бьёт врачебным саквояжем в бубен - он блаженно улыбается и санитары понимающе перемигиваются. Девушка хмуриться...
Мужик на носилках в шоке!
- Что с вами происходит? - выдавливает он из себя.
- Да ты не переживай, мужик, всё нормально! Просто у неё недавно муж повесился - вот, прикалываемся...
Культурный уровень общества наиболее точно определяется состоянием общественных туалетов, мусоросборников и отношением к старикам, инвалидам и детям.

Аватара пользователя
Рина
Не в сети
Коренной форумщик
Коренной форумщик
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Откуда: все там будем...

Сообщение Рина »

Маньяк (М) на консультации у психолога (П).
(П): Отгадайте загадку: два кольца, два конца, посередине гвоздик?
(М): Ну... В очки студента вбили гвоздь!
(П): хм... нет... это же ножницы!
(П): Ножницы вбили? Обалдеть.

- Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Всех благ....

Аватара пользователя
Рина
Не в сети
Коренной форумщик
Коренной форумщик
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Откуда: все там будем...

Сообщение Рина »

из протокола расследования: "На теле погибшего 4 ножевых ранения. 2 из них - смертельны, 2, к счастью, - нет"

Такой респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда едут на его шикарном Мерседесе пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит:
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок. И вот они на его Мерседесе едут в зимний лес. Лапы елей, укрытые снегом, сверкают под Луной...
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку... Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ???!!!???
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого еще снеговика!? Вообще охренел!?
Он досылает два патрона...
... И она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит:
- Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!
Всех благ....

Аватара пользователя
_korvin81
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 8248
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2004 19:10

Сообщение _korvin81 »

Последние слова...
экипажа аэробуса:
«Там лампочка замигала - ладно, х#й с ней...»
маляра:
«Разумеется, леса выдержат!»
астронавта:
«Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15...»
физика-атомщика:
«Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...»
зека-беглеца:
«Вот теперь мы хорошо закрепили веревку...»
водителя:
«Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х#й переключу!»
пьяного водителя:
«Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
автослесаря:
«Опусти чуть платформу...»
машиниста экскаватора:
«Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
жены водителя:
«Выезжай, справа свободно!»
инструктора по альпинизму:
«Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются
вот так...»
биолога:
«Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
сапера:
«Все. Точно красный. Режь красный!»
пилота бомбардировщика над вражеской территорией:
«Вау! Вот это фейерверк!»
доставщика пиццы:
«У вас замечательный песик...»
прыгуна с тарзанки:
«Красота...!!!»
химика:
«А если мы это чуть-чуть нагреем?»
учителя химии:
«Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
студента-химика:
«Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...»
компьютерщика-любителя:
«Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
компьютера:
«Вы уверены?! [Y/N]»
кровельщика:
«Hи ветерка сегодня...»
сыщика:
«Случай простой: убийца - вы!»
диабетика:
«Это был сахар?»
электрогитариста:
«Плесни-ка мне еще сочку...»
жены:
«Муж вернется только утром...»
мужа:
«Hу... дорогая... ты же у меня не ревнивая...»
ночного вора:
«Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается...»
изобретателя:
«Итак, приступим к испытаниям...»
автоинструктора:
«Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...»
экз! аменатора в автошколе:
«Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
парашютиста:
«@БАHАЯ МОЛЬ!!!»
командира взвода:
«Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»
мясника:
«Лех, кинь мне вон тот ножик!»
командира экипажа:
«Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»
пешехода:
«Hо ведь мне зеленый!»
посетителя ресторана:
«Я возьму жюльен с грибами.»
судебного пристава:
«... пистолет также конфискуется!»
рабочего-путейца:
«Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
охотника на гепарда:
«Хмм, а он довольно быстро приближается...»
новобранца с боевой гранатой:
«До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
героя:
«Какая помощь!? Да их тут всего трое...»
палача:
«Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю...»
старой девы (очень старой):
«Ooooo! Hееет! Oooooooooooooooх!!!»
хозяина закусочной:
«Вам понравилось?»
водителя грузовика:
«Эти старые мосты простоят еще вечность!»
двух укротителей львов:
«Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
водителя «Оки»:
«Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!»
повара заводской столовой:
«Подозрительно тихо в обеденном зале...»
ночного сторожа:
«Эй, кто там?»
автолюбителя:
«Завтра же подъеду проверить тормоза...»
полицейского:
«Шесть выстрелов, он истратил все патроны...»
сына президента:
«Папа, а для чего эта красная кнопка?»
велосипедиста:
«Так, здесь «Волга» нам уступает...»
автогонщика:
«Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?»
фоторепортера:
«Это будет сенсационный снимок!»
тренера по л/а:
«Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
студента:
«Я иду в столовую!»
рождественского гуся:
«О, святое рожд...»
Тарзана:
«Какая сволочь насрала на лиану!»
теннисиста в парной игре:
«Мой!!!»
привратника:
«Только через мой труп...»
отпускника:
«Один до Майами, пожалуйста!»
китобоя:
«Так, теперь он у нас на крючке!»
капитана подводной лодки:
«Здесь нужно срочно проветрить


Идет девушка по по тратуару вечернего проспекта. Умница,
> красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
> проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве
> передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
> стекло.
> -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу,
> мне кажется нам по дороге.
> Девушка в ответ холодно:
> -Нет, спасибо, я лучше так.
> -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
> все-таки...
> -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
> улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете,
> что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то
> решительным образом повлиять на...
> -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить
> что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех
> мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по
> вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую
> девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
> самое безобидное желание вас подвезти.
> Дувушка слегка смягчившись:
> -Ну хорошо. разве что только если попути.
> Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но
> успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,
> не хам.
> Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же
> плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
> растегивает ширинку:
> -А теперь соси.
> Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть
> дверь, истерично дергая ручку:
> -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
> Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну
> волос пятерню:
> -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь
> пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно
> самые наилучшие намерения. После того как вы у меня
> отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
> городе, где в это время собирается весь местный бомонд и
> сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать
> это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
> излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
> поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
> родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
> попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и
> сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик
> где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим
> брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в
> Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
> Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
> брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
> сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.
> После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
> шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
> куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где
> будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм,
> потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
> Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный
> курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
> тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно,
> поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую
> шубку...
> Откудато снизу причмокивающие звуки:
> -И фапотьку.


Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес.
Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
-Что такое?
-Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулёз, брюшной и сыпной тиф, туляремия, -желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа,
СПИД, гонорея и стригущий лишай....
-Что вы говорите!!!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
-Да конечно-конечно! Безусловно! Мы даже назначили Вам блинную диету!
-А это хоть как-то поможет мне?
-Ну... Насёт поможет или нет я ][уй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.


Я намедни жену с грабителем перепутал. Как она орала, как упиралась,
когда я ее в окошко выкидывал:
- Дык это что: Я раз грабителя с женой перепутал, ты б видел, как он
кричал и упирался


В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор
вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю
ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с
папой:
- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали?
Так что давайте, впускайте меня в дом!
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Аватара пользователя
Рина
Не в сети
Коренной форумщик
Коренной форумщик
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Откуда: все там будем...

Сообщение Рина »

_korvin81, потрясно! :mrgreen:
Всех благ....

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

<iopl> *посмотрела два фильма по тв
<iopl> индийский и китайский
<iopl> в индийском почти все поженились
<iopl> в китайском почти все умерли
<iopl> жить вообще страшно
<iopl> или женишься или умрешь
<iopl> спасти могут только прокладки
<iopl> или орбит без сахара

<CR-LF> Чем больше я узнаю людей, тем больше люблю собак
<Тамбовский Волк> А чем больше узнаю собак, тем лучше понимаю корейцев.

Beth:
Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!!
Beth:
у меня уже ничо в башку не лезет , жратьо хочецца.
Кир:
хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
Рина
Не в сети
Коренной форумщик
Коренной форумщик
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Откуда: все там будем...

Сообщение Рина »

Звонок в три часа ночи:
- Алло! Ты тоже не спишь...

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро, а то у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

- Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, видите ли...
- Достаточно. Расстрелять! Следующий!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим
вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

В большинстве городов обитают две разновидности пешеходов: быстрые
и мертвые.
Всех благ....

Аватара пользователя
Рина
Не в сети
Коренной форумщик
Коренной форумщик
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Откуда: все там будем...

Сообщение Рина »

- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Идет мужик по лесу и вдруг слышит: "Ух, как мне плохо". Мужик
насторожился, идет дальше. Тут опять: "Ух, как мне плохо". Мужик выломал
дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит:
"Ух, как тяжко". Мужик подкрался, сзади лешего дубиной - БУМ! Леший:
- И с каждым днем все хуже и хуже...
Всех благ....

Аватара пользователя
_korvin81
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 8248
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2004 19:10

Сообщение _korvin81 »

Реклама российского боевика "С кем не бывает".
Текст диктора:
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла - бывшего десантника.
Все улики против него. Весь мир против него: тупой начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник...
Но с помощью своих друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и обретает свободу.
Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил.
По пьяни х..ня вышла. С кем не бывает.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них= входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а этот мужик, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился.
- А если пpыгать-то пpидется, тогда что? - спpашивают товаpищи по экипажу.
- Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить.
Я, так и быть, останусь, - ответствовал наш мужик, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул.
Тем вpеменем самолет пpилетел куда положено и благополучно сел.
Мужик все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним.
Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули мужика, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк.
Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно не стали.
Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp и тот мужик.
- Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! - гоpько сказал=командир и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся мужику под pуку железякой и упал без сознания.
В следущее мгновение мужик надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на бетонные плиты аэpодpома.
Итого: у командира сотpясение мозга, у мужика пеpелом носа, множественные ушибы.
Hе служить ему больше в авиации...
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Аватара пользователя
Рина
Не в сети
Коренной форумщик
Коренной форумщик
Сообщения: 2364
Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
Откуда: все там будем...

Сообщение Рина »

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное...

В поезде. Мужчина возмущенно: - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки: - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота.
Один:
- Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить...
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт..... Повернулся ко второму:
" Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"
- Нет спасибо, мы одну на двоих покурим

Заходит заика в бар и говорит бармену:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Слышь, мужик, ты вроде заика?
- Не т-т-твое д-д-дело!
- Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
- П-п-пожалуйста, п-п-пива.
- Ты не последовал моему совету?
- П-п-последовал! б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти
Всех благ....

Аватара пользователя
stan
Не в сети
Новичок
Новичок
Сообщения: 81
Зарегистрирован: Сб янв 21, 2006 18:10
Контактная информация:

Сообщение stan »

Топ-10 Глупейших преступников
Претендент N 9
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен
демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
Претендент N 8
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и
потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года.
После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались.
Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах
Претендент N 7
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
Претендент N 6 (истинный шедевр!)
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он
писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не
блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.
Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
Претендент N 5
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто
послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото- наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.
Претендент N 4
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно
оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
Претендент N 3
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля
- дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был-" У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз
Претендент N 2
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает,
полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
Претендент N 1
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
Наконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается-)
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
На краю обрыва, за которым вечность,Ты стоишь один во власти странных грез.
И, простившись с миром, хочешь стать беспечным,Поиграть с огнем нездешних гроз.
Наконец ты счастлив как никто на свете,Ангельская пыль тебя уносит вверх.
Только ей подвластны и восторг, и ветер,В жидких небесах звучит твой смех.
Ария ©.

Ответить