Юмор из жизни дэировцев;) Всю нюансы к сожалению будут понятны только матерым им же:)
Вчера была демонстрация.
Краткий отчет участников находящихся на разных стадиях обучения:
1 ступень. Этот клятый эгрегор пробовал меня завлечь на демонстрацию, но я успешно сопротивлялся программированию. На демонстрацию таки пошел, но только для того, чтобы проверить эффективность оболочки. Ничего не чувствовал. Оболочка стала значительно сильнее.
2 ступень. Поставил цель попасть в телевизионный кадр, находясь при этом на трибуне, рядом с мэром города. До трибуны не добрался, т.к. по дороге, каждые два метра, мне предлагали выпить. Когда меня забирали в милицию, я таки оказался в кадре. Ура! Цель практически достигнута, осталось только поработать с кармой.
3 ступень. Развлекался на демонстрации тем, что подсовывал мэру противоречивые намерения и сбивал внимание телевизионного оператора, используя аджнаподавление и другие методики. В связи с этим телевизионщик вместо того, чтобы снимать мэра, тщательно отслеживал перемещения какого то «хрона», ведомого нарядом милиции в неизвестном мне направлении.
4 ступень. Смотрел демонстрацию по телевизору, т.к. личное присутствие не являлось истинным желанием. Эпизодически развлекался тем, что подключал «двоечника», намерения которого очень четко отслеживались, к эгрегору пьянства.
4.2. Глядя демонстрацию по телевизору, слегка вспомнил молодость и развлекался тем, что расстреливал надувные шарики из трубки, стреляя жеваной бумагой по экрану телевизора. Шарики взрывались.
ступень 5.1. Автомобиль опять не завелся. Вернулся домой за гаечным ключом, но по дороге зачем то купил бутылку шампанского и торт. Когда выходил из магазина, натолкнулся на незнакомую девушку, пригласившую меня к себе. За стеной ее квартиры сильно «фонил» какой то идиот, пытавшийся сбить надувной шарик из «харкачки», что сильно меня отвлекало. Быстренько поставив задачу одному из своих двойников, удовлетворить желание кретина, приступил к совместному с девушкой уничтожению торта и остального тоже. Кретин больше не фонил.
При попытке выйти из квартиры девушки, обнаружилось что замок заклинило, а так как время было позднее и сильно шуметь не хотелось, пришлось отложить попытку взламывания двери на утро.
ступень 5.2. Итак сегодня демонстрация. Понятно. Но кто такой этот Страц? Судя по всему еврей. Надо срочно перечитать священное писание или на худой конец махабхарату. Да, это вам не гайки с привязанными к ним ленточками разбрасывать. Так что это я хотел? А гайки. Нет гайки не сегодня. Надо заняться тем, что делать не хочется. Так что мне не хочется. Ага чистить туфли. Так начинаю чистить туфли. Это где то там. Точно там что то есть. И шнурок порвался. А вспомнил – я мэр. Надо дать задание ну этим, как их? Неважно. Пущай этого Страца отыщут и поставят ему эмоциональный ориентир. Тир? Ну да, это там где стреляют. На корме, т.е. на юте... А, что? Часы? Какие часы? Ну да, конечно... ас это я :cheesy: :mrgreen: :cheesy:
***
Критик:
-И что, ДЭИР дал Вам много денег?
ДЭИРовец:
-Нет, зато теперь меня совершенно не беспокоет их отсутствие
***
окружаюший мир преподносится нам в виде ошушений
зрения, слуха, обояния, осязания .............
И ПРОЧИХ ГЛЮКОВ
***
Идет ДЭИРовец по оживленной улице, ну и потихоньку расталкивает народ своим намерением, чтобы не толкались. А потом вдруг раз, подходят к нему двое:
- Дневной дозор, зафиксировано несанкционированное воздействие...
***
Пустота в голове, это еще не просветление!
***
Рекомендации лучших собаководов.
После дресировки собаки не забудте извлечь свою ЯЕСМЬ из головы животного. В противном случае ваш лай не разберет ни один человек...
***
- Милый, ты мне изменяешь?
- Ну что ты, любимая.
- Тогда чем вы занимались в астрале с соседкой?
***
Я создал сущность, "пофигистик" называется, теперь мне все по барабану...
***
Если у вашего эфирного тела неожиданно начали рости рога, то устройте супруге праздник, ведь она неплохо продвинулась в навыках ДЭИР!
***
-Вань, глянь, на соседской хате крышу перекосило...
- Ну шо сказать, продвинулся мужик, раньше ж у самого крыша ехала, а как ДЭИР закончил, так теперь у хаты едеть...
***
Когда ДЭИРовцу нечего делать, он гоняет свои энергетические потоки, а когда есть что, то чужие...
***
Новый ДЭИР:
Нисходящий поток идет чиста-чиста,
восходящий - канкретна-канкретна!
***
"Снимай Защитника Человека, подеремся как мужчина с мужчиной!"
***
Молитва нормального человека:
Экстрасенсорики нет, психология -- лженаука.
***
Сколько дэировцев нужно чтобы ввинтить одну лампочку?
Ни одного, если она в эталонном состоянии.
***
Дэировец познакомился с девушкой, ну и когда расставались, она дала бумажку на
которой было написано "т." И несколько цифр.
Когда он захотел снова встретиться, попробывал связаться телепатически, попробывал шарики посылать, попробывал в эфирном теле найти, но опять не вышло. Так и умерла любовь дэировца.
***
Емеля был первым ДЭИРовцем.
***
Рекомендация на 1-й ступени пойти на встречный поток людей в увеличенном эфирном теле выродилась в пожелание ехать на машине по втречному ряду и встречать только уменьшенных ГАИшников.
***
Преподователь (уже нервничая. Хотя я не знаю, нервничают ли они вообще ): "Ну что, ВСЕ увидили ауру!?"
Рассеяные выкрики из аудитории: "да все уже..."
Я: "А теперь все дружно к психиатору!"
***
Шел как-то дядька Верищагин по улице.
И узрел нищего, вопрошавшего милостыню.
И снипослал великодушный Основатель благодать свою, от всей души своей пожелав бедолаге столько благ, сколько хватило бы тому закончить такое жалкое существование и стать более духовным…
И ушел Дмитрий Сергеевич В Е Р Я что будет так.
И было так…
Из материалов Дела №478: …Очевидцы трагедии утверждают, что видели как над потерпевшим материализовался, как было выяснено позже, десятикилограммовый слиток золота, ударивший его в сахасрара-чакру. Вследствие чего произошло мгновенное разветвление сознания, объединение всего того, что только может объединиться и смещение всего того, что только могло сместиться… И ушел он из жизни счастливым четверочником….
Примечание: на трупе обнаружена улыбка будды.
P.s. …Вот такие шуточки иногда подбрасывает энергоинформационное поле ( стр.55-Становление )
***
Заключение суд.мед.эксперта: …умер от передозировки энергии…
***
Эталонка для человека - как Safe Mode для Windows
***
Табличка на воротах дачи:
"Осторожно, во дворе злая сущность!"
***
Иду по улице, какая-то мамаша вопит на ребенка: "Ты почему то головой, то задницей думаешь!". Мысль: "Четверошник...".
***
Вчера после занятий по системе ДЭИР я сбросил лишних 80 кг. Я развелся.
***
Отрезаем присоски,лепим эфирные шарики, помещаем их в оболочку, добавляем сущностей по вкусу и перемешиваем это все на медленном ВП до готовности. Затем скармливаем все это голодному эгрегору - пусть подавится.
***
Типовая задача школьного курса арифметики за 1 класс:
Известно, что в комнате 8 человек, трое из которых четверошники, остальные - однерошники. Каково количество чакр и количество эфирных рожков?
***
Пример тест-системы:
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
***
Варианты известной детской песенки, в обработке для Кинестетиков, Визуалов и Аудиалов .
Автор пока неизвестен
Оригинал.
В лесу родилась ёлочка,
В лесу она росла.
Зимой и летом стройная,
Зеленая была.
Метель ей пела песенку:
"Спи, ёлочка, бай-бай",
Мороз снежком укутывал:
"Смотри не замерзай".
Увидел нашу ёлочку
Какой-то мужичок
Спилил он нашу ёлочку
Под самый корешок.
Теперь она нарядная
На праздник к нам пришла.
И много-много радости
Детишкам принесла.
К-версия.
В лесу я чую ёлочку
Растет на ощупь ель.
Зимой и летом чувствую,
Что есть у ёлки цель.
Метель, погладив елочку,
Укутала снежком.
Мороз об ёлку стукнулся –
Умчался кувырком.
Тяжелою походкою
Прошел в лесу лесник.
Взмахнул лесник топориком –
И лес в мгновенье сник.
И вот она, пушистая,
На праздник к нам пришла
И массу теплой радости
Детишкам принесла.
В-версия.
В лесу я вижу елочку
Смотрю – она стоит.
Гляжу и вижу – стройная,
Зеленая блестит.
Метель глядит на ёлочку,
Очерченную ясно.
Мороз увидел елочку:
На вид она прекрасна.
В широкой перспективе
Обрисовалась ель.
Мелькнула тень лесничего –
Остался серый пень.
И вот она нарядная
Блистает на балу.
А дети в ярких шапочках
Играют на снегу.
А-версия.
В лесу мы слышим песенку –
То ёлочка поет.
Зимой и летом, громкая,
Со скрипом ель растет.
Метель ей пела песенку:
"Спи, ёлочка, бай-бай",
Мороз играл на дудочке:
"Ты, слышь, не замерзай".
Вокруг нее веселую
Мы песенку поем.
Звенит она игрушками,
Так шумно мы живем!