Эзотерика, философия, религия...

Модератор: ShurShun

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

ЭЗОТЕРОЮМОР(Внимание!Возможны нецензурные мысли и выражения)

Сообщение ShurShun »

Воть, буит тут и для развлечения и отдыха раздельчик... :D
Постараемся пополнять и вы учавствуйте! :wink:
Направленность думаю ясна-смех, юмор, интересные истории из областей...немного отличных от повседневной привычной жизни. :wink:

Короче Ищущие шутят :D :D :D
Последний раз редактировалось ShurShun Вт фев 01, 2005 15:39, всего редактировалось 1 раз.
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Ра-Хари Руководство для начинающего медитатора

Сообщение ShurShun »

Посвящается Мастеру

Это книга тысячи и одной телег.

"Для тех, чьи умы созрели..."
Мастер Рамана

"Горе от ума"
Писатель Грибоедов


Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
- Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
- Это потому, что они желают страданий, - Отвечал Шива.
- Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
- Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
- А ты, о Шива, попробуй.
- Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку - что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
- А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
- Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет.
- Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
- Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :



1. Медитировать не надо.

2. Спать лучше часто, но много.

3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.

4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех - тоже иллюзия.

5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.

6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги - иллюзия. У вас ничего нет. И не было.

7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.

8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.

9. Грехов нет. Грех - это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.

10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
- Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
- Знаю, - отвечал Баба, - я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!

11. Не торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.

12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.

13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.

14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.

15. Христианство - это туфта.

16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, то чего ж терпеть?"

17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого - все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро конечно все вспомнил.

18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.

19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.

20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.

21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.

22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.

23. Мудреца спросили: "Как надо питаться начинающему медитатору?" Он ответил:
"Ну, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум".

24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.

25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.

26. Водка, несомненно, вредна медитатору.

27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.

28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.

29. Не бойтесь неприятностей, если они еще не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть сейчас и здесь их нет.

30. Работать против желания категорически недопустимо!

31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.

32. Все вопросы сводятся к вопросу: "Кто я?". Все ответы к: "А хрен его знает."

33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул ее и нашел "Плейбой". "Дрочит святой отец" - смекнул Мудрец.

34. Смешная штука жизнь - посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?

35. Медитатор может быть где угодно.

36. Если много знать - устанут глаза. Если много спать - то нет.

37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.

38. Бога нет.

39. Спросил один: "Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?"
- "Ты мне ничего не должен," - ответил Мастер.

40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.

41. Главное - это не перенапрячься в духовном поиске.

42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.

43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.

44. Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.

45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.

46. Медитация - это искусство быть.

47. Не бойтесь остаться на едине с собой, вы не кусаетесь.

48. Путь ведет в никуда. Главное - не сбиться.

49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.

50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.

51. Спасти невозможно. Можно спастись.

52. Мудрец сказал: Истина в еде.

53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.

54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.

55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.

56. Некий искатель спросил: "Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?" - "Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны," - ответил Мудрый.

57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило он притворяется.

58. Бороться со своими мыслями, это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.

59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.

60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.

61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.

62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.

63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.

64. Все, что я могу предложить вам - это быть свободным.

65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?

66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.

67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: "Что делать?" А потом лень стало, и не стал подходить.

68. Стыд - это одна из опаснейших иллюзий ума.

69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.

70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.

71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое "будь что будет".

72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.

73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.

74. Лень - это ключ, оставленный нам Богом.

75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитаторя к мысли "А на хрена я это делаю?"

76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.

77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.

78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен прилагать усилия чтобы поменять их мнение.

79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять что-либо бесполезно.

80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.

81. Однажды В.И.Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это Лао-Цзы отвечал: "Теперь есть два Лао-Цзы".

82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие медитаторы.

83. Все слова синонимы. Слово "Истина" не является Истиной.

84. Времени нет.

85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: "Чего же ты, рожа китайская, всякую коноплю все время в дом таскаешь. Неудобно, все ж Мастер?". Улыбнулся Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: "Лишь то, что приятно - истинно медитативно."

86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.

87. Банг - одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации мягкого стула и прочищения восьмой чакры.

88. Знание нельзя купить. Гуру, который берет деньги всегда жулик. Впрочем, все Гуру - жулики.

89. Искатель спросил: "Что я должен делать для углубления своей медитации?" - "Ничего." - отвечал Мастер.

90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встает перед выбором: убить его выполнением или лучше не связываться потому что это будет слишком хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.

91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум - иллюзия.

92. Как-то пошел В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал донимал его разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был: "Ну так почему же, как я ни стараюсь - не медитируется? Что же главное для медитатора?" - "Главное - это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь," - с улыбкой ответил Лао-Цзы.

93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.

94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.

95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.

96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

97. С чего вы взяли, что жизнь - это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.

98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации - все равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.

99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и бессознательностью на веселой и своенравной змее Кундалини. В море бурь и в море покоя.

100. Спасайся кто может. Тотально.

101. Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое состояние есть. Отдых - это дело жизни.

102. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за целенаправленно прожитые годы.

103. Некогда, летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле существования.
- Я достиг большой степени расслабления, - говорил первый. - Я голодаю по три месяца и никакая пища для меня не существует.
- Мое расслабление выше,- возразил второй мудрец. - Я брахмачарья, тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
- А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
- Да, мы слышали,- отвечали двое.
- Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Но что скажет четвертый?..

104. Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для истинного медитатора.

105. При встрече с нереальным, грамотный медитатор не должен забывать, что это тоже иллюзии.

106. В мире все уже перфектно. Изменения бессмысленны.

107. Политики - это глубоко больные люди.

108. Многим русским духовным искателям свойственна излишняя грусть и драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.

109. Медитатор, часто задающий вопрос "как жить дальше?" не является твердо стоящим на пути духовных исканий.

110 Нас трое: Поэт, Бухгалтер и Свидетель Всего Сущего. Первые два часто претендуют на роль внутреннего Гуру, вызывая немалое смущение умов. Медитатору полезно лишь наблюдать за ними с улыбкой, как за малыми детьми и оставаться со Свидетелем. Хотя, разве есть выбор?

111. Совесть - это все проделки Бухгалтера.

112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.

113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.

114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным путем.

115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.

116. Атман все организовал по приколу.

117. Просветление очень смахивает на изнасилование.

118. Просто быть единым с рекой.

119. У каждого из нас нет имени.

120. Я есмь Сат-Чит-Ананда.

121. Ребята, давайте жить дружно.

122. Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.

123. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске и чувствует себя полным идиотом это очень хорошо. Все что тотально - хорошо.

124. Шива любит нас такими, какие мы есть. Здесь и сейчас.

125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду, как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, то другое дело.

126. Полюбите Бога так же, как вы любите бабки и уйдите, не разбирая дороги.

127. Почему у этой кошки.
Палкой перебиты ножки?
Кошка греется на крыше
Умирая понарошку.
Ну еще, совсем немножко,
Подтянись на теплой крыше
Это просто. Прыгни, Кошка
И скачи себе в припрыжку
По асфальтовым дорожкам.

128. Банг - это любовь.

129. Ах, как же сладка первая ложка, но какая остается горечь.

130. Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего делать.

131. Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами.

132. Если вы все еще интересуетесь политикой, то будет полезнее купить в магазине пластилин или солдатиков. Так можно нанести меньше вреда.

133. Медитация подобна серебряной флейте. Трудно лишь издать первые звуки, а потом наслаждению нет предела.

134. Велик и могуч бог Манчис (Поросняк или Жор). Любая еда, посвященная ему становится прасадом. Дрожь охватывает искателей на которых возложил Он свою тяжелую десницу. Некий искатель даже съел за ночь кастрюлю макарон без соли и масла. Манчис вдохновляет алчущих и утешает пережравших.

135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.

136. В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых медитаторов и заслуженных медитаторов близких к учителю. Можно конечно, смеху ради, и войти в иерархию, но истинный медитатор всегда в стороне от тусовок.

137. Некогда Шива собрался странствовать. "Ни хрена себе - подумала Парвати - еще бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду, (а готовила она вкусно) он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришел Банг.

138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.

139. Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти.

140. Дыхание - есть храм.
Иллюзии - есть Ашрам
Атман - есть Мастер.

141. Некий искатель спрашивал: "Мастер, как мне достичь просветления?"
- Ищи, - отвечал Мастер.
"А когда я найду?" - не унимался искатель
- А когда перестанешь искать? - спрашивал Мастер.

142. Однажды В.И.Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушел в реку. "И про то, что в одну реку нельзя войти дважды врал..." - как эхо промелькнуло в голове Чапаева.

143. Никогда никому не говорить правды. Ее не существует.

144. Некий искатель спрашивал:
"Мастер, а что есть невежество?"
- Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
"Дурит меня старый китаец - подумал искатель.- Дай ка я его еще чего спрошу?
- А знать то что надо, Мастер?
- Себя.

145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?

146. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться - это уподобиться тому глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его нервируют. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих, четвертых... Скорее всего город был занят исключительно тем, что лечил друг друга и нервировал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил: "А что это они меня все нервировали раньше?" А действительно, почему?

147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают: "Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то все время ругаемся. Что делать, Мастер?"
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

148. Пришли как то раз к Ра-Хари ошовские саньясины. Чай весь выпили, булки все съели, Бангом он их угостил, а они давай плясать и праздновать. Ра-Хари тоже было маленько попраздновал, поплясал, а потом что-то сел отдохнуть. Если правды нет, то в ногах ее точно нет.

149. Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."

150. Решил как-то Мюллер стать груплидером (группенфюрером) приходит он к Штирлицу, а у того в гостях Чапаев и Лао-Цзы сидят. Высказал он им решение свое. Штирлиц притворился, что не слышал и занят ремонтом рации. Чапаев так сразу разрубил его шашкой. А Лао-Цзы улыбнулся и ничего не сказал.

151. Говорил один:
Быть - это быть самой активностью, созидающей существование.
Быть - это быть самой ненавистью, разрушающей существование.
Быть - это быть самой пассивностью, наблюдающей существование.

152. И спросил искатель: "Как определить мне направление моего движения, чтобы оно способствовало моему духовному росту?" Улыбнулся Мастер -"Просто подними палец и узнай куда дует ветер."

153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"

154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны - перебивал другой.
Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.

155. Я есть тело и это охуительно.

156.Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.

157. Некогда Лао-Цзы переоделся Мао-Цзе-Дуном и пришел в гости к В.И.Чапаеву. Тот давай его сразу разрубать шашкой. - "Не верь глазам, лишь сердце видит" - с улыбкой сказал Лао-Цзы.

158. Некогда один глупец пожелал стать свободным. Услышал он от Мудрецов, что уже свободен, но сам не знает. Решил тогда он наверняка узнать: свободен он или нет. Пошел он в Гималаи и стал спрашивать разных саду - "Я свободен или нет?" Кто говорит, что надо заслужить свободу, кто говорит, что не надо, кто просто денег хочет. Так никто толком и не скажет. Ну как же ему тогда стать свободным? Кто его убедит?

159. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.

160. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил:
"Как подавить мне свою злобу и недоумение?"
- А ты забодай их" - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

161. Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а Штирлиц - медитатором.
- Я круче - хвалился Фурманов, - я могу превратить воду в этом стакане в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
- А я вот кусочек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
- А какая она на вкус? - заинтересовался маг
- Никакая - засмеялся Медитатор.

162. Учреждается рыцарский Орден Свободных Медитаторов. Вступительные взносы отменяются, членские знаки не выдаются. Посвящение проводится бангом. Или без банга.

163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не ответил.

163. Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу Всего. В.И.Чапаев проходя мимо разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и груплидеры закричали: "Как ты мог поднять руку на учителя?" "Не знаю..." - с улыбкой ответил Чапаев.

164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались - засмеялась улыбка Лао-Цзы.

165. Сидит как-то В.И.Чапаев под деревом Бодхи и точит свою шашку. Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает: "Ты чего это шашку точишь?" - "Да вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж всех сразу..."
- "Ну а сам то ты тогда кто?" - с улыбкой спросил Лао-Цзы.
Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой.

166. Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит им: "Вы ребята, наверное христиане, замученные страданиями?
- "Да нет, мы не христиане."
- А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
- "Да нет, мы не кришнаиты."
- "А, теперь угадал, вы - груплидеры, возомнившие себя знающими. Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и непременно с лимончиком." А глаза такие добрые и улыбается.

167. Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает, Лао-Цзы хотел уж В.И.Чапаева звать, но последний вопрос был задан: "Ну как там?"
- "Так же как и здесь, только никто не доебывается." - устало, но с улыбкой ответил Лао-Цзы.

168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.

169. Слова, слова... Вся ваша прелесть и игра мне так забавна, как пепел биди, упавший на колесо. Подчас нам кажется, что все понятно.

170. Как и в древние времена, когда сидели в красивых солнечных местах упыханные и свободные мудрецы и слагали простые вирши о цветах.

171. Лютики, цветочки,
Лепестки, ромашки,
Я лежу на травке,
Солнце светит жарко.

172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.

173. Меньше народа - больше кислорода.

174. Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать кто есть Мастер.

175. Усилие - это метод избежания самореализации.

176. Медитировать можно где угодно, но лучше в красивом и спокойном месте.

177. Это время прийдет

Не останется страха и боли
Будь беспечным закат
Будь кристальным рассвет
Утонувшим в траве
Улыбнутся усталые боги
И я просто усну
Отдыхая под деревом бодхи.

178. Луч солнца коснулся лица знающего и улыбка распалась и от знания не осталось следа. "Сожги меня, солнце!" - просил он, Сожги те слова, которыми я пытался называть свое счастье.

179. Wank в кайф, Fuck в лом
Маха Дэва - Блядь - Ом

180. О, Шива! О Кришна! За что же вы так любите меня мудака?

181. Перфектное прошлое порождает перфектное будущее, но оба они - лишь измены, ибо перфектно только настоящее.

182. Не пойму я, ну как это вышло?
И не въеду, ну как это можно?
Я во сне бы видел Шиву и Кришну
Да вот снятся только гнусные морды.

183. Просветления нет. Есть лишь карма просветленного.

184. Испытывая раздражение от окружающего мира глупец пытается изменить мир, мудрец пытается изменить неперфектность собственного восприятия.

185. Солдаты Кришны непобедимы, ибо они идут с большим белым флагом и всегда сдаются первыми.

186. Бог, как я тебя ненавижу!!!

187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для тележенья.

188. Если бы все было ясно, то было бы неинтересно.

189. Вперед! Только вперед! Быть там, где есть, танцевать на режущей пальцы грани эмоционального пика и полного сознания.

190. Не лететь против ветра,
Не быть уносимым ветром,..
Быть ветром.

191. В молодости известный мудрец Ра-Хари много пил водку, курил все, трахал почти все и думал почти только о деньгах. Ах это "почти", как ты прекрасно.

192. Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела. Например, когда я курю, то наступает пустота, но тело атакованное никотином возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил Мастер: "Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."

193. Ум - это просто часть тела. Они тождественны. Сознание отдельно от них обоих, но "ум-тело" является частью сознания. - говорил Мао-Цзе-Дун когда он переоделся в Лао-Цзы.

194. Когда уходит опасность, то остается движение, когда уходит движение то остается бытие, когда уходит бытие то остается сознание. Но последнее не верно.

195. Жили у меня в Африке кот Маца и щенок Гуфи. Еще жили рыбки, но они все время умирали от голода. Маца и Гуфи были гомосеками и зоофилами, даже и жили в одной будке. Кот Маца учил Гуфи кошачьим повадкам. Потом Мацу застрелили. Моих котов всегда убивали. Котов всегда убивают.

196. Некогда приходит к Ра-Хари швед Ян и говорит, что вот дофига телок молодых в сатсанг приехало. Красивые и богатые. Чемодан гашиша в Амстердам - чемодан денег с собой. Ищут парней чтобы весело их потратить. Понял его намек Ра-Хари и сказал: "А на хрена мне бабы, если с ними после всего еще и бангом делиться.", но не сразу.

Как проста работа кармы:
волнующемуся больше волнений
страдающему - больше страданий
любящему - больше неясности
счастливому - больше счастья.

Я тот же, что и был. Изменения
незаметней тени стрекозиных
крыльев. Все чему я научился
это плакать от счастья когда
приходит грусть.

О это доброе волшебство.
Просто смотреть на тот маленький
огонек внутри меня, ведь это
все, что я могу предложить
Вселенной.

Они учили нас в детстве чтобы
Мы были такие как Они.
И лишь теперь я вспоминаю то,
что меня заставили забыть.

В книгах написано так много
слов об этом и любой может
убедить меня в чем угодно.
Я наслаждаюсь своим недоумением.

Я лишь сидящий на берегу
океана и лишь брызги касаются
лица. Но океан прекрасен и
однажды берег обрушится.
И не стоит делать и шага ни
в перед ни назад.

197. Однажды известный Мудрец Чайтан по возвращении из Арунацалы заглянул к Ра-Хари на чаек.
- Я теперь не Чайтан, говорит, а Чайтания, потому как осознавший я стало быть.
- Ни хрена себе, подумал Ра-Хари, а я кто? Отец Рахарини? Но не сказал.

198. Некогда два Мудреца зашли к Ра-Хари чаю попить и вот спор завели. Один говорит что мудрость - это понимание, что все мы - одно, другой говорит, что мудрость - это быть одному. Тут Ра-Хари не вытерпел и погнал, что ежели в кайф считать так или иначе, то это хорошо. Постулаты Мудрого изменчивы как облака в вечном небе.

199. Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.

200. Шутка. Хари Ом.
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
Рел
Не в сети
Коренной форумщик
Коренной форумщик
Сообщения: 1748
Зарегистрирован: Сб авг 09, 2003 0:12
Контактная информация:

Сообщение Рел »

...
Последний раз редактировалось Рел Пт окт 17, 2003 4:02, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

К сожалению этот Мастер вроде бы утонул... :( По кпрайней мере для нас...

Да вешь смешная, прикольная и...УДИВИТЕЛЬНО СИЛЬНАЯ если смотреть глубже!

>Серьезный и печальный святой смешон Богу :wink:
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Денис
Не в сети
Администратор
Администратор
Сообщения: 887
Зарегистрирован: Пт авг 08, 2003 17:15
Откуда: Шахты

Сообщение Денис »

Вместо предисловия

видйа-винайа-сампанне

брахмане гави хастини

шуни чаива швапаке ча

пандитах сама-даршинах

Обладающий истинным знанием смиренный мудрец одинаково смотрит на ученого и благородного брахмана, корову, слона, собаку и собакоеда (Кришна, Бхагавад-гита (5.18))



Хлопок одной ладонью

Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину. -Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!

Так Шри Япутра стал Учителем.



Дао-Какао

Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.

- Охуеть... - сказал Учитель Као-дзинь.

- Пиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра.

- Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.



Жизнь совершенна

Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.



Словно листья на дереве

Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.



Совершенный человек

Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!

-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.

-Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся.

-Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.

-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.



У батареи

Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет.



Пририсовать ноги змее

Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! Поебень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали).



Наступить на ногу (лидер)

Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:

-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь! -А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.

-По ебалу получишь! - не соврал Япутра.

-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.

-Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.



Стрелок

Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.

-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.



Немой (без головы)

Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.

-Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.

-Разговариваю с немым... - ответил Учитель.

-Ааа, ну пиздец... - скептически покачал головой Япутра.

-Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.

-Оно и видно, бля... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.



Возвышенная лень

Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель?

- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!



Учитель

Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в рот ни ебаться.



2 монаха

2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.

- Давай сьедим эту палку! - предложил он.

- Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах.

- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.

- Нехуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул первого ногой в паховую область.

Когда ботинки не жмут

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.



Прямое дерево

Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал: - Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому! - Так вот почему вы такое уёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.



Обскакал

Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.

-Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.

-Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и хуйнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.



Никто не знает кто стар и кто молод

-Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.

-Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.

-Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.



Часы

Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Но проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отпиздил Япутру за сраньё в комнате.

Олень

Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал: - Приблизься к оленю и не ошибешься!



Путь без пути

Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: Нет ни смерти, ни рожденья Нет морали и устоев Глубокие морщины на лице Не более, чем шрамы жизни... К нему подошел милиционер и спросил:

- О чем ты поешь, Учитель? Шри Япутра ответил:

- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...

- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина уебёт?! Но штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.



Мастер дзендо

Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:

- Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по еблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился в пизду.



Колоски

Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:

-Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика.

- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.

- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.

- Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра. - Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую!

- Ты ебанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.



Похороны

Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:

- Пиздаболы! Долой условности!



3 сокровища

К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил: - Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?

- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.



Не выходи из восторга

Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:

-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого...

-Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.



Американский священник

Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и ёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных пиздюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без пизды.



Человек, который кормил обезьян

Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им: - Ну чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!

- Давай сразу 7 кило в пизду! - завизжали обезьяны.

-Хуй вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накурился и всё захавал.



Пост

Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением и, наконец, не выдержали:

-Учитель, пост ведь?! Хули?!

-Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пизды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что ебать мои сандалии.



Память

Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру.

-Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.

-То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.

-Да ты что, совсем охуел?! Уёбывай, старое мудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.



Танец (нет воды, нет луны)

В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:

- Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахуй отсюда! С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Но он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.



Вместо послесловия. На этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту. (отрывок тоже из кришнаицкой хуйни какой-то) Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нахуй похуй похуй нахуй похуй похуй нахуй нахуй УЧЕНИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕННО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО НИХУЯ НЕТ!!!

<http://behemoth.h1.ru/Humor/dao-kakao.htm>

Денис
Не в сети
Администратор
Администратор
Сообщения: 887
Зарегистрирован: Пт авг 08, 2003 17:15
Откуда: Шахты

Сообщение Денис »

Извините, конечно, за нецензурные смыслы и вырождения...

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

Хе, я сам планировал следующим номером программы Дао-Какао...
Ну, начало положено... Конечно карашо бы, чтобы народ не пугался названия раздела...а заходил бы... Хотя бы в эту тему для начала :wink: Хотя мне пророчат обратное :( Ну поживем-увидим! :D
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сyперзагрyзиловалка

Сообщение ShurShun »

Сyперзагрyзиловалка

С точки зрения банальной эрyдиции каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

Уф, сначала пощу, потом читаю :wink:
Научный коан, блин! :D
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Всяко разно, это не заразно!

Сообщение ShurShun »

Душа: - Ой, где это я?

Ангел: - В раю!

Душа: - А почему колючая проволока вокруг?

Ангел (строго): - Разговорчики в раю!


Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я существую". Однажды в ресторане его спросили: - Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь? - Нет, не думаю, - ответил философ ... и исчез.
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

Проходит узбек мимо церкви в Пасху и видит - все целуются, радуются. Он спрашивает:
- Что случилося?
Ему отвечают:
- Христос воскрес!
Узбек задумался, потом широко улыбнулся и говорит:
- Ай, какая молодца!
***
Спускается Моисей с горы Синай, получив Заповеди, и говорит:
- Евреи, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: сторговался на десяти.
- А плохая? - спрашивают евреи.
- Прелюбодеяние вошло.
***
Сидят две блохи на собаке. Одна другую спрашивает: "Слушай, а вдруг на других собаках тоже есть жизнь?".
***
Иисус изменил вашу жизнь. Сохранить?
[Да] [Нет]
***
...Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину.

На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:

- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабёж средь бела дня!!!

- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шёл по воде.

- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили...
***
Три нарика объелись очередного снадобья и отдыхают. Вдруг один говорит:

- У меня сейчас видение было, что меня Бог послал на Землю спасти мир!

Второй говорит:

- Нет, это меня Бог послал на Землю мир спасать!

Спорили они, спорили, так ни до чего и не договорились. Решили спросить третьего, смотрят - а он спит. Разбудили, растрясли и говорят:

- Слушай, рассуди нас - кого из нас Бог послал на Землю спасти мир?

Третий, наполовину проснувшись, отвечает:

- А? Что? Не, я никого не посылал.
***
Иисус, указывая на Марию Магдалину:

- Кто здесь без греха, пусть первый бросит в неё камень!

Толпа молчит. Вдруг из-за его спины летит каменюка. Иисус удивлённо оборачивается, и, увидев бросившего, говорит:

- Мама, ну сколько раз я тебя просил - не ходи за мной, когда я на работе!
***
Великий учитель Лао Дзы спускается по ступенькам храма в дождливый пасмурный день, наступает в лужу и раздраженно говорит: "Вот блин, какое дерьмо! И Нирвана - та же Сангсара!"
***
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит, короче.

Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой - книжка. Читает, в общем.

- Ты, это... йог, да?

- (читая книжку) Йог.

- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!

- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
***
Вы знаете официальную версию, почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне? (Чтобы умерло поколение, которое было в рабстве). На самом деле... Приводит Моисей евреев в одно место. Евреи: Воняет. Приводит Моисей евреев в другое место. Евреи: Воняет. Приводит Моисей евреев в третье место. Евреи: Опять воняет. Наконец нашли там, где не воняет. С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "тринадцать!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.
***
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?
***
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль - с белыми колёсами, белыми "дворниками", за рулем - водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину - и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:

- Знаешь, красавчик, а ты в постели - просто бог!

Тут человек кричит шоферу:

- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Путь воина

Сообщение ShurShun »

Вычитал что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паpазитов. Интеpесно, какой паpазит дал это опpеделение? После долгих pаздyмий твеpдо pешил стать на пyть Воина. Пpямо завтpа!

Читал Каpлоса Кастанедy. Тяжело. Мне посоветовали начать с тpетьей книги, но я дyмал - пpикалываются. Это все pавно что смотpеть "Кошмаpы на yлице Вязов" с тpетьей сеpии. Пpочитал чеpез силy пеpвые две книжки. Hе yловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откpовенного бpеда? И где взять этот кактyс?

Встpетил паpня зачитывающегося Кастанедой. Спpосил его пpо кактyс. Он ответил что кактyсы - фигня, а вот гpибы - сила! Я попытался pазyзнать пpо эти гpибы подpобнее, но он молча дал мне на два дня книжкy какого-то Пелевина.

Пpочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дypдом, а тепеpь они писатели. Вот какие вpемена. Когда возвpащал книгy, много беседовали. Решил все-же попpобовать эти гpибы. Паpень шепотом сообщил что y него есть как pаз 30 штyк. Я заплатил тpебyемые 50 доллаpов и полyчив инстpyкции отпpавился домой. Пpиехал поздно. Положил гpибы в холодильник и лег спать.

Утpом пpоснyлся от запаха жаpенных гpибов. Мама похвалила меня, за то что я кyпил pыжиков и yсадила завтpакать. Съели все. Hи меня ни мамy не вставило. Стpанно...

Ел сyп. Hа последней ложке вдpyг вспомнил что хотел попpобовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно дyмал. Оказалось что я pешал стоило ли беспокоиться в конце пpошлого месяца о том, выключил я yтюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдpyг был бы пожаp? Или еще чего вдpyг.

Решил заняться неделанием. Пеpечитал паpy книг, вpоде yловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить. Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я идy и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кyхню за солью, но pешил что это тоже делание. И тогда пополз на кyхню. Задом напеpед. Hаелся соли. .../skiped/... Кто только пpидyмал это дypацкое неделание!

Целый день охотился за Силой. Безpезyльтатно. Пил много воды...

Пpочитал пpо пеpепpосмотp. Пpобовал. Hе выходит. Как это - вспоминать пpожитый день задом напеpед? Это все pавно что дyмать задом напеpед. Кpоме того, я даже не помню что паpy часов назад было. Памяти мало почемy-то.

Вычитал в какой-то yмной книге слово "Индивидyален". Понpавилось. Задyмался. Hаписал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидyален". Андpейка сказал что это настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в видy, но было пpиятно. Хотя эти стpоки я посвятил себе, а не какомy-то там танкy.

Мастеpа Дзен спpосили - в чем сyть вашей пpактики Дзен? Он ответил - когда я хочy есть - я ем. Когда хочy спать - я сплю. Hеплохо! Я pешил попpактиковать, но спать совеpшенно не хотелось, а есть было нечего.

Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого yчителя. Как и писалось в мyдpых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он pаботал все это вpемя pядом со мной. И никто даже не догадывался что он мyдpый и пpосветленный Учитель. Вот какие они скpытные, yчителя! Я спpосил его - в чем смысл жизни? Hа что он хмыкнyл и yшел в столовyю. Сильно!!!

Сегодня советовался с Учителем. Я спpосил его как пеpестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Каpнеги. Уpа! Он таки yчит меня!!!

Сегодня был тяжелый ypок. Я спpосил Учителя - как всегда постyпать пpавильно? Hа что он ответил - "Ты меня yже ДОСТАЛ! Какого чеpта, спpашивается, ты ко мне пpецепился???". Втоpой день пытаюсь осознать скpытый смысл его иносказательного выpажения ...

Пpочитал Сидеpского пpо йогy. Очень понpавилось. Легко закинyл ногy себе за плечо. Снять не смог. Хоpошо что чеpез 6 часов пpишла мама. Hет, йога - это не мой пyть!

Пытался делать Тансегpити. Запyтался. И зачем пpидyмывать такие сложные движения?

Узнал что Козьма пpyтков совсем не Козьма Пpyтков а Алексей Толстой и бpатья Жемчyжниковы (аж тpое!). Во дypят наpод!

Читал пpо твоpческyю визyализацию. Hазвание yж больно мyдpенное. Оказалось, надо пpосто яpко пpедставить себя в pyках с тем, что тебе необходимо. Долго дyмал чего-бы такого пожелать... так и yснyл.

Пpочитал Фен-Шyй. Интеpесно. Пеpеставил в кваpтиpе все по книге. Мама очень злилась когда пpишла. Баpдак, говоpит. Hичего она не понимает в Фен-Шyе. Целый вечеp pyгались и споpили. Это, сyдя по Фен-Шyю, энеpгетика в кваpтиpе плохая. Скоpее всего где-то что-то непpавильно поставил. Хотя все по книге. Стpанно...

Пытался стеpеть личнyю истоpию. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богy в гости заглянyл новый yчастковый. Hа его вопpосы я гоpдо ответил что y меня нет имени, нет pодителей, нет биогpафии. В камеpе я познакомился с необычными людьми. Они спpосили за что меня взяли и я ответил что стеp личнyю истоpию. До ночи я подpобно pассказывал что именно я стеp, вспоминая все тонкости своей биогpафии, пока не пpишла мама и не забpала меня домой. Опять сильно pyгалась. Hет, явно что-то с Фен-Шyем в доме не в поpядке...

Читал пpо пеpвое и втоpое внимание. Стpанно, я не помню y себя подобных ощyщений. А пpо нyлевое внимание ничего не написанно...

Пpишел к выводy, что Жизнь находится всегда спpава, на pасстоянии вытянyтой pyки. Ее pyка лежит y тебя на плече. В момент когда она yбеpет свою pyкy - тебе кpанты.

Услышал по телевизоpy, что какой-то "Моменто моpи" - самое жизнеyтвеpждающее выpажение. Поискал в англо-pyсском словаpе. Hе нашел. Hавеpное словаpь стаpый.

Смещал точкy сбоpки. Поймал кyчy глюков, даже сон наявy видел, а точкy сбоpки так и не сместил. Пpийдется ее pасшатывать. Знакомый посоветовал для начала выyчить японский язык, делать пеpепpосмотp не только задом напеpед, но и ввеpх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот yже дyмаю - и сдалась мне та точка сбоpки?

Сегодня pазмышлял где может находиться точка pазбоpки.

Поссоpился с Андpейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яицом". Хам.

Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Стpанно. Если бы от Оpла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно пyтешествовали и ваpились в кyче pазнообpазных пpиключений. Выходит Оpлy по баpабанy. Есть осознание - хоpошо. Hет осознания - тоже не плохо.

Размышлял как пpавильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаpе нашел только стpаyса Эмма. После долгих pаздyмий pешил что пpавильно бyдет - эмманнации.

Размышлял что такое пyть с сеpдцем. Пpишел к выводy, что пyть без сеpдца меня не yстpаивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не гpозит.

Читал Симоpон. Очень несеpьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взpослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбpасывающим листики совочком". Hе солидно... А pитyалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полнyю околесицy и бpосать чеpез левое плечо в водy кyсочки веpмишели. Хоpошо хоть никто не видел.

Ездил в гоpод. Тpанспоpт с yма сошел. Hе yспеваю подойти к остановке, тyт же появляется именно тот, что мне нyжен. Как сговоpились. Контpолеpы совеpшенно игноpиpовали, как бyдто меня нет совсем. Обидно. День пpошел как по маслy. Все сделал, везде yспел. Hи сyчка ни задоpинки. Hеплохо, но скyчновато.

Ходил на семинаp. Кypсы сталкеpов. Hедоpого, всего 40 доллаpов с человека. Пpишло человек пятьдесят. Мастеp pассказал что все люди - стадо, пасyщееся в загоне социyма. А пyть воина - это пyть одиночки. Дальше я не помню, но сyть такова, что он сейчас собpал всех кто хочет идти по пyти воина, и пpоведет нас всех вместе кpатчайшей доpогой. Сyдя по его выpажению лица, доpогy он знал. После этого он немного почитал нам Кастанедy. И с казал пpийти завтpа в это же вpемя и не опаздывать.

Сегодня мастеpа небыло. Диpектpиса бегала по холлy и pyгалась что этот сyкин сын не заплатил обещаннyю аpендy. Разве можно так пpо людей? Может y человека слyчилось чего? Злая она. И людей делила не пpавильно. Hе на воинов и охотников, а на каких-то лохов и афеpистов.

Решил боpоться с чyвством собственной важности. Пpочитал много pецептов. Hапpимеp выгyливать yтюг вокpyг дома когда во двоpе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подyмают что я дypак какой-то...

Hикак не полyчается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда пpоснyсь. А во сне все пpинимаю за чистyю монетy. Даже глyпости всякие кажyтся чем-то само собой pазyмеющимся. Читал Кастанедy. Он пишет что надо yвидеть свои pyки во сне. Чyдак человек. Как же я yвижy там свои pyки, если не догадываюсь что это сон?

Достал книгy Теyна Маpеза. Сплошные теpмины, запyтаться можно. Если выкинyть всю этy теpминологию, останется две вещи. Пеpвая - что Теyн Маpез намного кpyче Кастанеды и втоpая - что очень нyжно кyпить остальные книги Теyна Маpеза. Андpейка анекдот pассказал. Пpиехал Теyн Маpез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обpадовался, пpиосанился и спpашивает пpодавщицy - а где книги дpyгих воинов? А пpодавщица говоpит - да их покyпатели сpазy pазбиpают.

Сегодня снился стpанный сон. Идy по какой-то yлице, а на забоpе огpомными бyквами написанно - ЭТО ТВОЙ СОH! Пpиснится же чyшь такая...

Целый день pазмышлял индyльгиpyю я или нет. Пpишел к выводy что вpяд-ли.

Где-то вычитал, что "Это все пpойдет". Расстpоился.

В головy вдpyг пpишла шаpада:

Все или ничего! Победа или смеpть! Hоль или один! Инь или Ян!

Искал место силы. Hе нашел. Глаза болят.

Пpобовал yпpавлять намеpением. Вычитал опpеделение - "Hамеpение это неотстyпное всепоглощающее ожидание четко сфоpмyлиpованного события, пpи полном отсyтствии сомнений в необходимости его полyчить". Опять долго дyмал чего-бы такого пожелать. Так ничего в головy и не пpишло. Да нy его, это намеpение.

Опять снился этот меpзкий сон. Какой-то пpидypок yже тpетью ночь гоняется за мной и оpет что это сон, и что я должен посмотpеть на свои pyки. Достал yже!!!

В гости заглянyл пpиятель, y котоpого дома компьютеp. Сказал что pазместил мой Японский Танк в интеpнете, в библиотеке какого-то Мошкова. И тепеpь мое пpоизведение на пеpвом месте в pейтинге. Hа втоpом какой-то Бyлгаков. А Пелевин вообще на тpетьем. Я же говоpил что он стpанный какой-то...
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Уважаемый архимандрит Игнат!

Сообщение ShurShun »

Уважаемый архимандрит Игнат!

Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех скорбящих дикой радости в Вертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо , обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу, как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дня, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Hастасия , и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену,что никаких денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Hастасий. Вернулись в церковь, и Hастасий наладил компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Hастасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Hазначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Hастасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп , что у меня глаз нет и еще что-то про "точку Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. "Глаз нет" - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют в сю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоколы заводить? Hе стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением . Hаконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу. Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Hастасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не догадался, что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу. Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Hедоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра, что сие означает, но тот ответил туманно про "нормальный юниксовский скринсейвер". Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод", и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Се й волосатый муж набрал мое имя и "chmod666"...Hемедля прокляля ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Hастасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Вертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!

ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.

Искренне ваш, отец Серафимий. 19 февраля 2003, Вертаново
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4498
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Стеб над религией.

Сообщение ShurShun »

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...

Бог: Ну?

ИП: Это кто?

Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?

ИП [крестится]: Ох ты господи.

Бог: Короче, чего тебе?

ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?

Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?

ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.

Бог [заинтересовано] А что читать будешь?

ИП: Отче наш.

Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.

ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.

Бог [зевая]: Ну глаголь.

ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...

Бог: А покороче?

ИП: Денег дай.

Бог: А молнией по сраке?

ИП: Понял.

Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?

ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.

Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?

ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!

Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.

Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".

ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.

Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.

ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.

Бог: Вот дибил.

ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.

Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?

Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]

Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...

ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.

Бог: Сам понял, что сказал.

ИП: Ой!

Бог[распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону Люцифера] Ну почти никто.

ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?

Бог: Я?

ИП: Ну в писании сказано.

Бог: Так я с****ел.

ИП: А как же заповеди?

Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.

ИП [испугано]: Каким образом?

Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!

ИП [ужасаясь]: Чиво?

Бог: Пидаром будешь вобщем.

ИП: Господи.

Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Ответить