Эзотерика, философия, религия...

Модератор: ShurShun

Аватара пользователя
DbIMok
Не в сети
Администратор
Администратор
Сообщения: 8268
Зарегистрирован: Ср янв 28, 2004 7:15

Сообщение DbIMok »

Если бы Иисус жил в наше время, его бы снова казнили, и с тех пор люди стали бы носить на груди маленькие электрические стульчики (с) не мой

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

Новые боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..

Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
dBaser
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 1202
Зарегистрирован: Вт дек 09, 2003 11:50
Контактная информация:

Сообщение dBaser »

Лао Цзы

Дао де цзин
Пер. с древнекитайского

Хуйня, про которую можно вести базар, не есть постоянная хуйня. Пиздеж, который можно спиздеть, не есть постоянный пиздеж. Хуйня есть начало всеобщего оебения, обладающая хуйней есть мать всех охуевающих припиздонов. Поэтому тот, кто не торгует ебальником почем зря, видит хуйню в ее конечной охуевающей форме. А тот, кто базарит не по делу, видит всякую хуйню, а ее охуительной опизденелости не видит. Оба они из одной пизды, но с разными поганялами. Вместе они называются великим всеобщим охуением. Переход от опизденения к охуению – есть дверь ко всему,что заебись.
...И такого базара там еще до ебаной матери. Заебетесь слушать. Так что, давайте, хлопцы, за Лао Цзы. Крутой пацан был, хули пиздеть.

© Marian Belenky 2005
Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если бы умел.
-------
Продаются мужские часики. Один часик - 50 долларов.

Аватара пользователя
Joi d'amor
Не в сети
Частый гость
Частый гость
Сообщения: 451
Зарегистрирован: Ср дек 21, 2005 20:11

Сообщение Joi d'amor »

ShurShun :mrgreen:
а мне всё поооох...

Аватара пользователя
_korvin81
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 8248
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2004 19:10

Сообщение _korvin81 »

О новых и чуждых верованиях.

Родителям 13-летней Юлии из Капуи пришлось обратиться за помощью к эдилам и префекту города, после того как попытки самостоятельно отвлечь ребенка от собраний так называемых «христиан» привели к угрозам со стороны этих опасных сектантов.
Девочке также потребовалась помощь жреца – ребёнок говорил, что ненавидит римлян, хочет быть иудеем, как какой-то мелкий шарлатан, казнённый ещё во времена Цезаря Тиберия. Малышка проклинала некоего римского всадника Понтия Пилата, говорила, что без Иисуса не хочет жить.

Когда мать нашла у своей дочери таблички и папирусы, содержащие так называемую «Библию» (или что-то в этом духе), письма неких «апостолов», картинки с изображением рыб и других существ, тексты с призывами к анархии, и лозунгами типа "Господу Богу поклоняйся и ему одному служи", то пришла в ужас. В этих же записях была информация о «христианах», в том числе и о капуанской общине последних.

На стенах городских зданий среди привычных и дорогих нам объявлений о купле-продаже рабов и других товаров появились надписи «Иисус – Бог и сын божий» и «Покайтесь, грешники и будете прощены». Эти надписи не похожи на простое баловство, а вторая так и вовсе отдаёт угрозой. Все трезвомыслящие образованные люди знают, что богов – множество и если и есть у евреев какой-то там бог, то отчего мы, добропорядочные граждане Капуи и подданные божественного Тиберия Нерона, должны поклоняться ему, а не тому же глубоко почитаемому нами Принцепсу, каковой, очевидно, намного божественнее, так как является богом у нас, у римлян, великого народа с историей более значительной и достойной восхищения, чем описание борьбы за чечевичную похлёбку!?


- Все началось прошлым летом, - рассказывает мать девочки. - У Юлии (имя изменено) появилась подруга, с которой она стала ходить гулять – иногда даже без сопровождения рабов, что вовсе никуда не годится! Эти прогулки стали ежедневными, а вскоре я заметила, что мой ребенок меняется на глазах. Дочь стала замкнутой, отчуждённой. Подруга постоянно снабжала Юлию папирусами и другими записями. Среди них были какие-то «Евангелия», рассказы о непонятных древних иудеях и даже литература по риторике! На другие записи я поначалу внимания не обращала. Потом Юлия упрашивала отпустить ее с новыми подругами не на обычные и вполне пристойные бои и сцены травли рабов львами (что тоже для женщины не вполне подобающе, я понимаю), но на какие-то мистерии, которые проходят в районе Аппиевой дороги. Но я ей не разрешила.

Тем не менее, дочь продолжала встречаться с христианами в городе, возле старого дома ланисты Акциана. А вскоре у нее появился странный взрослый друг, лет 69. Он даже приходил к нам домой, подолгу с ней разговаривал. Однажды они закрылись в виридарии. Когда я вошла, то увидела, что они стоят на коленях и молятся какому-то неизвестному божку, едят хлеб и пьют вино. Я, как истая римлянка, приверженная традициям, возмутилась: "Это что еще такое?!" А он ответил: "Это святые дары!" Какие глупости – это хлеб продаётся в лавке через квартал! Но вообще этот обычай внушает мне ужас – ведь они пожирают плоть собственного бога, а не приносят ему дары, как мы и эллины! Так они и до людей доберутся! Общество должно их остановить!

Кроме того, они даже не признают величия римского народа и утверждают, что все народы едины перед их божком! Даже варвары! Это просто возмутительно!

Как узнать, является ли ваш ребенок христианином?

- Теряет интерес к другим увлечениям, гладиаторам, например…

- Тратит много времени на общение с подозрительным людьми и всякими «апостолами», «святыми мужами» и так далее.

- Заказывает художникам-рабам из греков картины, изображающие крылатых существ и сцены насилия. В частности – распятия.

- Рисует оккультные символы: рыбу, число III, пеликана, и т.д.

- Совершает ночные бдения, но не пристаёт к молодым рабыням.

- Пишет «исповеди», где перечисляет свои пороки или то, что он таковыми считает, тогда как на деле это весьма достойные римлянина качества.

- Пишет о богах и сверхъестественных случаях, например – о воскресении из мёртвых.

- Говорит о якобы существующем «едином боге».

- Верит в чудеса, совершаемые «святыми».

- Говорит загадками.

- Отказывается идти в храм поклониться нашему общему богу – Гаю Цезарю, Императору.

- Постепенно деградирует, уходит от общепринятых ценностей.

- Коллекционирует иудейские значки, кости каких-то умерших людей – т.н. «мощи» и т.д.

- Угрожает отказаться от близких людей, особенно – от родителей.

- Говорит о смерти, проявляет необычный интерес ко всему, что касается смерти и вечной жизни.

- Пренебрегает персональной гигиеной, избегает терм.

- Слышит голоса «вестников божьих» и «демонов». Вторит первым, ругается со вторыми.

- Одержим интересом к оружию, особенно - к копьям легионеров.

- Одержим интересом к "подставлению щеки" "смирению" и ненасилию…

- Пьёт «кровь» своего бога (поначалу – обычное вино, но что будет потом?!) и ест его «плоть».

- Говорит о "всеобщих ценностях" и вступает в близкое общение с варварами и даже рабами.
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Аватара пользователя
DbIMok
Не в сети
Администратор
Администратор
Сообщения: 8268
Зарегистрирован: Ср янв 28, 2004 7:15

Сообщение DbIMok »

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего
наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в
трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая
чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией
что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так
это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную
и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы
вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и
пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а
впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не
алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

(c) anekdot.ru

Аватара пользователя
DbIMok
Не в сети
Администратор
Администратор
Сообщения: 8268
Зарегистрирован: Ср янв 28, 2004 7:15

Сообщение DbIMok »

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

(c) anekdot.ru

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

"Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел!"
Марк Твен
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

Умберто Эко.
Внутренние рецензии
***
Автор не указан. "Библия"



Начну с того, что при работе с этой рукописью первые сто
страниц произвели на меня самое выгодное впечатление. Текст
читается легко, он динамичен и замешен на самом первоклассном
сырье по-настоящему крепкой "развлекаловки". Есть и секс
(хорошо, что много секса), есть и адюльтер, есть и однополая
любовь, и убийства-инцесты-войны-геноциды, в общем, обычный
джентльменский набор.

Раблезианский эпизод, разворачивающийся в Содоме (или в
Гоморре, но это значения не имеет), когда компания извращенцев
пробует оприходовать двух ангелов, сам по себе мог бы
"вытянуть" книгу. "Сага" о событиях жизни Ноя возрождает в
памяти "Библиотеку приключений", а бегство из Египта - почти
готовый кинороман. Получилась добротная эпопея, ладно
скроенная, полная запоминающихся эпизодов, с примесью
фантастики, однако в тактичной форме, без пережима. Добавлю,
что даже апокалипсическая нотка, как ни странно, не режет слух.

И все же, увы, нельзя не заметить основной недостаток
этого суперклассного боевика. Этот недостаток - эклектичность.
Я рискну даже предположить, что перед нами, по сути, не цельная
авторская индивидуальность, а надерганный из множества мест
набор разномастных цитат. Неестественное соседство: тут вам и
рифмовка ни к селу ни к городу (похоже, в текст вмонтированы
какие-то песни), тут и нудные слезоточивые иеремиады,
нагоняющие сон.

Из вышесказанного понятно, что предложенное к изданию
произведение - это какая-то сборная солянка, рассчитанная на
то, чтоб понравиться всем... Именно поэтому она не понравится
никому! И вдобавок проблема прав, как всегда в таких случаях,
выродится в сущий кошмар. Кто будет договариваться со всеми
авторами? Единственное спасение - если бы составитель выступил
единолично от имени коллектива. Да, но имя составителя
почему-то не фигурирует ни в оглавлении, ни на титульном листе!

Я думаю, небессмысленно было бы прощупать перспективу
публикации пяти (не более!) (допустим, пяти первых) книг
отдельным выпуском. Шансы на успех значительно возросли бы.
Рабочее заглавие - "Это было у Красного моря".
***

Алигьери Данте. "Божественная Комедия"


Работа Алигьери, типично дилетантская (член корпорации
фармацевтов, Алигьери предается своему хобби - писательству - в
свободное от работы время), тем не менее технична и
обнаруживает несомненную творческую жилку. Оригинальная деталь:
с начала до конца книга написана на флорентийском вульгарном
диалекте. Работа состоит из ста разделов - "кантик", с
рифмовкой строк по три. Многие места работы читаются с
неподдельным интересом. Так, в частности, подкупают описания
астрономических феноменов и некоторые сжатые, но весомые мысли
богословского характера.

Самой легко читаемой, популярной является третья часть
труда, благодаря тому что тема ее общедоступна и соответствует
наиболее распространенным читательским запросам: Спасение,
Божественное Видение, Моления Пречистой Девы. На фоне этого
занимательного финала тем более сбивчиво и неорганично
смотрится начальная треть книги, с ее неуклюжими метаниями от
тяжеловесного секса к натуралистическим описаниям страданий и к
скабрезностям самого скверного пошиба.

Жаль, потому что из-за этой первой книги во многом
портится общий настрой. Нужно действительно очень сильно
хотеть дойти до сути, чтобы продираться через эту сумрачную
фантастику, дремучую, как непроходимый лес. Добавим, что
большинство идей автора уже неоднократно муссировалось в
публикациях на темы о потустороннем мире и в элементарнейших
трактатах о природе греха. Да что там далеко ходить, возьмите
хоть бы "Золотую легенду" Иакова Ворагинского.

Но и это не худшее в данной заявке. Проблематичнее
принципиальная установка (навеянная авангардистской модой) на
диалект, бытующий в центральном районе Тосканы. Никто не
спорит, что немалые выразительные резервы, таящиеся в
разговорной речи и в арго, должно и нужно реализовывать. В этом
направлении работают все, а не только авангардистские группки.
Но при условии разумной осторожности! Иначе повторится
печальной памяти история с "сицилийской лирикой", которая
кончилась тем, что издатель на велосипеде объезжал уличные
киоски, пытаясь пристроить тираж.

Еще одно важное соображение. Стоит раздуть до такой
степени книгу на тосканском диалекте, и к нам хлынут на
публикацию творения диалектальных авторов из Феррары, Фриули и
т. д. Вообще-то не мешает провести маркетинг рынка, возможно,
такой подход имеет перспективы. Но все же для подобных точечных
проб оптимальны мелкие вещицы модернистского пошиба, а никак не
рецензируемый нами литературный динозавр.

Лично я не против рифмы, но не забываю, что большинство
публики предпочитало, предпочитает и будет предпочитать
нерифмованный верлибр. Так по силам ли нормальному человеку
одолеть гору старомодных терцин, да еще на флорентийском
диалекте, притом что есть читатели, рожденные, скажем, в Риме
или в Милане?

Невредно, думается, было бы разработать проект недорогой
региональной серии для широкого читателя. Начать с "Мозельской
области" Децима Магна Авзония или с "Песни моденских
караульщиков". Изыски наподобие "Капуанской хартии" (sao ko
kelle terre и проч. и проч.) предоставим авангардным
издательствам (нумерованные экземпляры и проч. и проч.).

***

Сад Д. А. Франсуа. "Жюстина"


Рукопись пришла ко мне в тот момент, когда я был очень
загружен, и, честно говоря, пришлось ознакомиться с ней
выборочно.

Раскрываешь в первый раз - многостраничная натурфилософия
с отступлениями на тысячу разных тем. О жестокости борьбы за
существование; о воспроизводстве растений, о чередовании видов
в животном мире. На второй раз мне попалось страниц пятнадцать
о сущности наслаждения, о чувственном и воображаемом и так
далее в подобном духе. В третий раз - два десятка листов о
принципе подчинения во взаимоотношениях полов в разных странах
земного шара... По-моему, достаточно. Научными публикациями мы
не занимаемся. Публике в наше время нужен только секс, секс и
еще раз секс, и чем разнообразнее, тем лучше. От добра добра не
ищут. Мы нашли свой путь, издав "Любовные похождения кавалера
де Фоблаза". Философические сочинения пересылайте в "Науку".
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

О.Х.Деревенский
ИСТОРИЯ ФИЗИКИ, ИЗЛОЖЕННАЯ КУРАМ НА СМЕХ

" Вот почему историю физики обычно начинают с времен античности, когда расцветала какая-нибудь Древняя Греция. Кстати, почему именно Греция, а, скажем, не Индия или не Китай? (Они ведь в древности тоже расцветали, и не один раз). Дело в том, что там с самого начала преобладал не западный, а восточный подход к жизни. То есть подход совершенно ненаучный. Судите сами, ну как это можно: уметь с двух шагов перемахивать через трехэтажные пагоды, дробить кулаками горные породы - и даже не участвовать в Олимпийских играх, или видеть с закрытыми глазами, да еще сквозь стены - и не заработать на этом ни пол-денежки? Одного такого умельца, помнится, спросили - мол, не обидно будет, что так и помрешь непризнанным. В ответ умелец невозмутимо изрек восточную мудрость, которая в переводе звучит примерно так: “Все там будем, а на дураков не обижаемся”. Ну, шут с ним, с этим загадочным Востоком; вернемся лучше в Древнюю Грецию.

Вы только подумайте: у этих древних греков на любой род занятий были боги-покровители: как на созидание - на любовь, искусства и ремесла, так и на разрушение - на пьянку, военное дело, плутовство и торговлю. И только любителям мудрости, т.е. философам, приходилось туго. Боги чегой-то там решили, что знания, мол, умножают скорбь - и вовсю бездействовали из этих гуманных соображений. Ну не скандал ли: Афина, богиня войны, числилась также богиней мудрости по совместительству, да и то - чисто номинально, чтобы заткнуть дыру в штатном расписании! Так и повелось: подлинный философ - всегда самоучка.

Деятельность этих самоучек, пущеная на самотек, при каждом удобном случае обхахатывалась до упаду. Чего стоит, например, случай, когда некто, званый на пир, ознакомил сотрапезников со своим убеждением, что “все на свете состоит из воды”. Это что же получается: и финиковая бормотуха, что ли, - чистая вода? Ну ты, дескать, парень, даешь. Впрочем, заблуждения остальных парней, считавших, что все состоит из воздуха, или же, напротив, из огня, были не столь очевидны, что давало богатейшую почву для дискуссий. И вот весь этот разгул плюрализма зарубил на корню Демокрит. Он произнес следующую историческую речь. “Слушал я вас, слушал,- начал он издалека.- И понял.- Толпа философов затаила дыхание.- Ну и чудаки же вы все! Все на свете-то состоит из атомов!”

Его сразу зауважали - не то что некоторых, типа Сократа. Этот тип умудрился защитить докторскую по философии всего лишь на своем коронном откровении “Я знаю, что ничего не знаю”. Тут, наоборот, не знаешь, знаешь ли ты хоть что-нибудь! А Сократ, видите ли, знает. Интуиция у него хорошая, не иначе. "

" Но вернемся же к Галилею. Все эти знаки признательности, включая мемориальную дощечку, были еще ой как далеко. А сначала-то пострадавшие прохожие, однозначно истолковав занятия Галилея, нажаловались на него в специально для этого учрежденную организацию - инквизицию. Там отреагировали - погрозили Галилею перстом и поставили его на учет, так как осудить его было формально не за что. Дело в том, что в Священном Писании не было предусмотрено “умышленное роняние предметов с памятников архитектуры в богохульских или еретических целях”. Строгость же церковных канонов позволяла внести в Писание такую формулировочку только на очередном Вселенском Соборе, так что пришлось инквизиторам вооружиться терпением. Увидев, как оскоромились эти душегубы, Галилей вообще разошелся. Мало того, что, прослышав об изобретении голландцами подзорной трубы, он соорудил свой ее вариантец, добился тысячекратного увеличения, и, поглазев сквозь нее туда-сюда, подготовил доклад на тему “Есть ли жизнь на Марсе”. Этот шалун опубликовал еще “Диалог о двух системах мира - птолемеевой и коперниковой”. Вторая из этих систем была жуткой ересью, поскольку в ней, в частности, утверждалось, что Земля вращается вокруг Солнца - вопреки очевидному опыту. За это уже можно было поплатиться жизнью, как Джордано Бруно. Поэтому для того, чтобы и народ смутить, и себя обезопасить, хитроумный Галилей пустился на следующий маневр. В предисловии к “Диалогу” он отметил, что - ничего подобного, он вовсе не разделяет взглядов Коперника, а просто, так сказать, приводит их в дискуссионном порядке, чтобы, дескать, широкая публика узнала обо всей этой гнусной ереси, для чего, собствено, он и написал книгу не на мудреном латинском, а на популярном итальянском языке... Однако, даже у тупого итальянца, прочитавшего книгу, мелькала догадка, что автор далеко не такой уж дурачок, каким он изо всех сил старается прикинуться. “Теперь можно поговорить с ним по душам”,- подумал Великий инквизитор и пригласил ученого на аудиенцию. Вот как это было. “Чего Вы добиваетесь, синьор Галилей? Золота и брильянтов? Усадьбу в пригороде Пизы? Дочку выдать за принца Миланского? Говорите, мы все устроим”.- “Спасибо, Ваше Преосвященство, но я добиваюсь истины”.- “О, боже мой!.. то есть, Святая дева Мария! Истины он добивается! Думаете, один Вы такой умный? Думаете, я не уважаю Коперника? Да Вы почитайте мои манускрипты - упадете! Я, может быть, подзорную трубу изобрел раньше голландцев! У меня, может быть, в темнице вообще электронный микроскоп ржавеет! Но я - знаю и помалкиваю в мантию! Потому что скажи это нашим варварам - что будет-то? Народ нас не поймет! Короче, так. Я вношу Вашу книгу в список запрещенных, это только подогреет интерес к ней у любителей истины. А Вы, синьор, публично отрекитесь”. На суде инквизиции Галилей признался, что, увлекшись, он способствовал распространению учения Коперника. Грязное судилище приговорило его к ссылке во Флоренцию (!), где он, водя за нос надзор инквизиции, работал до конца своих дней."

http://www.freelook.ru/telecom/2005-08- ... Itemid=311
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
ShurShun
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 4499
Зарегистрирован: Вт авг 12, 2003 10:59
Откуда: Не помню... Начало Пути теряется в веках...
Контактная информация:

Сообщение ShurShun »

http://forum.mymozyr.info/showpost.php? ... ostcount=8

Вот таким вот образом... На самом деле прикольно;)
К тому же просто благодаря этим 4-ем строчкам однажды пришедшим в медитации мы познакомились с двумя людьми на этой планете-они просто постучались...
Вечный радостномудрый Никто
Разделясь на кого-то и что-то
Где-то там и вот здесь
Собирает/играет в Себя)
***
"Молодые князья одряхлевшего старого мира
Постареют когда-нибудь и с тоской оглянутся назад.
Им сияют из прошлого бриллианты, рубины, сапфиры,
Ну а кто поудачливей, те любимые вспомнят глаза."

Аватара пользователя
_korvin81
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 8248
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2004 19:10

Сообщение _korvin81 »

С одного православного форума(раздел не юмор)

Прочитав заметку священника Вадима Семчука «Матрица», понял почему в последние времена многие сооблазнятся и примут Антихриста.
Оказуется так легко ввести в заблуждение даже Православного священника, что ж тогда говорить о простых смертных.
Фильм «Матрица» это явний, неприкрытый сатанизм. И видно что человечество уже потеряло БДИТЕЛЬНОСТЬ к проискам нечестивого.
Чтоже показует этот фильм?
Что мир сотворенный Богом-Творцом – НЕРЕАЛЬНИЙ, ЭФИМЕРНИЙ, тоесть «Матрица».
Что Церковь тоже нереальная и потому никакого спасения в ней нету.
А что ж тогда реально?
Морфиус и его мрачний подземный мир!!!
А кто такой Морфиус? Может Творец?
НЕТ!!!
Морфиус – бунтарь, разрушитель ненависного ему мира!
Так с кем тогда можна сравнить Морфиуса?
Посмотрим на другого героя – Нео.
Как он попадает в мрачний мир преисподни Морфиуса?
С помощью таблетки яда. Тоесть добровольно уходит из мира Божьего в мир сатаны.
Чтоже ждет Нео в этом мире? Мрак, тамнота и мрачное состояние отверженных, испытующих отвращение к миру Тварному!
Кстати попав в мир иной Нео падает вниз!
ПАДАЕТ!!! – аналогия с чем?
Морфиус пказует ему мрачные руины того что он называет реальным миром. А может это то что осталось от ада после сошествие в него Господа нашего Исуса Христа?
Чаму же учит Морфиус Нео?
Может проповедовать и расскрывать людям глаза на правду?
Снова НЕТ!
Он учет Нео УБИВАТЬ!!!
И еще один факт – поиск избранного - тоесть сообщника в борьбе против Творца Мира!
Действующие же лица мира Мрфиуса поделены на две категории – одни рождены в мире и имеют на теле следы связи с миром, другие рождены вне мира сего а в подземном мире Морфиуса!
Клички персонажей в большинстве своем являются хулой на имья Божие, а с менем главного героя дело обстоит иначе.
Ведь Антихриста провозгласят НОВЫМ спасителем! Вот вам и НЕО!
Понимаете, не тот всем известний Спаситель! А новый!!!
Вот так.
Кстати, служители Тварного мира показанны именно как Троица.
Так в итоге чему учит фильм «Матрица»?
Тому что:
· Мир Тварной – не реальный
· Церковь Божья – не реальная, спасения не дающая
· Мир преисподний – мрачний, безрадостный, злой, но единственно реальний
· Спаситель будет новый – Нео
· Спасать будет не проповедями а убийствами
· Попасть в «реальный» мир можно уйдя из сотворенного мира с помощью синей таблетки – яда.

Кстати те критики которые восторгаются фильмом «Матрица», подняли страшный хай по поводу фильма Мела Гипсона «Страсти Христовы». Это тоже о чем то говорит.

И в заключение:
Фильм «Матрица» - хула на Творца и сотворенный ним мир!
Ненадо искать смысла потаенного там где смысл явный!
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Аватара пользователя
_korvin81
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 8248
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2004 19:10

Сообщение _korvin81 »

40 признаков того, что Вы - атеист-фанатик.

1. Вы верите, что самолеты, компьютеры, компасы и т.д. были кем-то целенаправленно спроектированы и созданы, но вы также верите, что человеческое тело, которое несоизмеримо сложнее любого ныне существующего технического аппарата, появилось в процессе случайной биологической эволюции.

2. Вы утверждаете, что нужно скептически относиться ко всему, но считаете глупцами всех тех, кто скептически относится к теории эволюции.

3. Вы верите, что жизнь произошла из безжизненных химических веществ, но абсолютно отрицаете что Иисус воскрес из мертвых.

4. Вы не поставите 10 долларов на футбольный тотализатор, потому что ваши шансы выиграть незначительны. Но вы без проблем ставите будущее своей бессмертной души на практически невозможную теорию самозарождения жизни.

5. Вы говорите, что "чрезвычайные утверждения требуют чрезвычайных доказательств", затем совершенно бездоказательно утверждаете, что Бога нет.

6. Вы считаете, что атеисты, обратившиеся в христианство, либо лгут, либо никогда не были "настоящими атеистами".

7. Вы считаете, что мировоззрение христиан сужено, потoму что они верят только в одного бога, но ваше, наоборот, расширено, потому что вы не верите ни в одного.

8. Вы не знаете, была ли Тереза матерью или сестрой, но вы можете вспомнить фамилии по крайней мере пятерых американских священников-педофилов.

9. Вы были разочарованы, узнав, что не все христиане понимают каждое слово в Библии буквально.

10. Вы считаете, что Библия - художественная литература, а "Код да Винчи" - документальная.

11. Вы видите логику в следующем силлогизме: "Библия - толстая книга. Властелин Колец - толстая книга. Какие основания верить первой, но не второй?"

12. Вы скорее поверите в хоббитов, эльфов и орков, чем в Иисуса.

13. Вы нехотя уважаете христиан, настаивающих, несмотря на все ваши аргументы, на том, что Бог существует, но в то же самое время считаете, что христиане не умеют думать своими мозгами.

14. Вы считаете что "думать своими мозгами" значит быть атеистом.

15. Вы думаете, что любой христианин, написавший книгу о христианстве, сделал это из-за денег, а любой атеист, написавший книгу о атеизме, сделал это для просвещения масс.

16. Вы не можете поверить в события 2000-летней давности, потому что "никто не может быть уверен в том что же на самом деле случилось", но вы твердо верите, что религия была изобретена правящими классами 5000 лет назад, чтоб держать народ в узде.

17. Вы считаете, что вопросы типа может ли Бог создать квадратные круги или камни которые не сможет поднять - вопросы жизненной важности для христиан.

18. Вы называете Иисуса "Иешуа" и Бога "Яхве", дабы намекнуть, что они ничем не отличаются от Молоха или Ваала.

19. Вы гордитесь тем, что свободны от предрассудков, в отличие от тупых, ненормальных, агрессивных и жадных христиан.

20. Вы считаете, что преступления и грехи некоторых христиан (инквизиторов, конкистадоров, священников-педофилов и т.д.), действовавших вопреки учению Христа, дискредитируют христианство в целом, но преступления атеистов вроде Гитлера или Сталина, действовавших в соответствии с атеистическим учением об отсутствии объективной морали, ни в коем случае не бросают тень на атеизм.

21. Вы обижаетесь на Бога за то, что Его нет.

22. Вы считаете, что астрономические размеры Вселенной опровергают существование Бога. (как будто Бог может существовать только в крохотной Вселенной!)

23. Вы можете свести любой теологический спор к существованию Бабы Яги и розовых единорогов.

24. Вы уверены, что есть больше доказательств существования Бабы Яги и розовых единорогов, чем доказательств существования Бога.

25. Вы утверждаете, что вера в Бога - слепая вера, но не замечаете что сами слепо верите в то что Бога нет.

26. Вы отрицаете свою веру в отсутствие Бога, уточняя что просто не верите в Его существование. (как будто между этими двумя позициями есть разница!!!)

27. Вы верите, что произошли от обезьян. (Подумайте об этом!!!)

28. Вы верите, что произошли от обезьяны, но дадите по морде всякому, кто вас ей обзовет.

29. Вы думаете, что если мы должны преподавать детям теорию разумного создания, то вполне логично будет добавить к ней теорию аиста.

30. Вы просвещаете темных и неразумных христиан, перечисляя им наставническим тоном библейские противоречия (как будто мы сами не знаем о своей собственной религии!!!)

31. Вы пишете "Бог" с маленькой буквы и считаете, что неплохо было бы отменить летоисчисление "от Рождества Христова", но без проблем пишете с заглавной буквы названия планет (Юпитер, Венера, Меркурий) и дней недели по-английски (Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday).

32. Вы утверждаете, что не существует абсолютных категорий добра и зла, и в то же время говорите, что христианство - зло.

33. Вы знаете, что религия порождает насилие и свидетельствуете об этом первым встречным, но пропускаете мимо ушей научно установленный факт, что боевики по телевизору и сатанинская музыка в стиле black metal и death metal толкает людей на насилие и жестокость.

34. Вы считаете что "психически здоровый христианин" - противоречие.

35. Несмотря на кровавую историю атеизма у власти (Французская революция, фашизм, коммунизм), вы считаете что атеизм на государственном уровне принесет с собой веротерпимость и мир.

36. Вас корежит от слова "спасибо" (“спаси-Бог")

37. Вы считаете, что христиане верят в Бога только потому что не хотят попасть в ад.

38. Вы находитесь по дороге в ад, в который не верите.

39. Вы считаете, что проповедники и прочие добрые христиане, которые делятся с вами своей верой, дабы вам не пришлось провести вечность в геенне огненной, имеют своей целью выудить у вас деньги. И ничего больше.

40. Вы согласны с утверждением "Если бы Бог был, было бы лучше если бы Его не было".

Источник: http://www.livejournal.com/users/meg_js/1177.html
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Аватара пользователя
_korvin81
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 8248
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2004 19:10

Сообщение _korvin81 »

Давно я так не ржал :D :D :D
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Аватара пользователя
_korvin81
Не в сети
СуперМодератор
СуперМодератор
Сообщения: 8248
Зарегистрирован: Пт окт 08, 2004 19:10

Сообщение _korvin81 »

Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах

Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
Стоицизм. Пальцы неизбежны.
Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!..
Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
Ислам. Нет пальцев, кроме моих.
Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно, то их нет.
Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах, и они исчезнут.
Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?
Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
Марксизм. Это как два пальца.
Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
Иррационализм. А есть ли пальцы?..
Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
Экзистенциализм. Где то у меня были пальцы...
Не завидуй тому, кто силен и богат.
За рассветом всегда наступает закат.
С этой жизнью короткою, равную вздоху,
Обращайся, как с данной тебе напрокат.

Ответить