Я плакалЪ

[IRISHA]

История произошла на медкомиссии. В военкомате на приеме у хирурга помощницей была молодая симпатичная медсестра,
ну и, естественно, у одного из призывников, при виде ее возбудилось онное место. Хирург, видя это, дал призывнику
полотенце, смоченное водой, и попросил его повесить на возбужденное место и встать в сторонке, у батареи. Минут
через 20 прозвучало: "Я что, сюда пришел тряпки сушить?"

Стоим с подругой на остановке, проходят последние трамваи, но ехать ещё не хочется - нам и так хорошо...Причём -мы тут не одни - всё таки парковая зона..весна...Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают. Торопятся!
Картина. Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:
-...вашу мать! Уже час ночи!!!
(остановка, как ни странно, оборудована часами на фронтоне)
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После короткой паузы кто-то произносит:
- Так вот они какие, часы с кукушкой...

[Bor-ka]

История произошла на медкомиссии.

бред, хирург легким ударом линейки быстро снимет эрекцию

[kpcp]

неее.. лучше пастой от ручки :mrgreen: с размаху раз 5

[Begemot]

фу на вас =)))

[Bor-ka]

фу на вас =)))

ну че так сразу у нас на комиссиях маркович сидел, на него ни у кого эрекции не было :mrgreen:

[kpcp]

и после комисси дня 2

[Dikoobraz]

http://aksid.livejournal.com/175022.html?nc=15

[Joi d'amor]

Наверно баянище :|

За столом сидели, красны девицы и добры молодцы. После третьего стакана молодцы стали красными, а девицы добрыми.


После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец!!!

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину. Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!


Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 раза
приглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашала
домой ,посмотреть что с компьютером, пока родителей дома нет. 2 раза
показывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надю
хорошим другом.
Вопрос: ну разве можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: может Наде стоит отказаться от тонких намёков?

[Lex]

Вечер. Метро. Часов этак в семь, начале восьмого вечера. Пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет> " в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин !!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят !!!
И выскочила из вагона !

Что такое хорошо и что такое плохо…:
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Рассказал сотрудник нашей фирмы ехавший сегодня в метро. В
метро иногда смешно, еду утром на работу, как всегда в
наушниках, вижу народ стал как-то очень оживленно что-то
обсуждать. Сняв наушники, я понял, что в другом конце вагона
драка. И бабуля из серии "я свидетель, а что случилось",
нажала на кнопку связи с машинистом и говорит:
- Товарищ, машинист, в вагоне драка. Повторяю. Товарищ,
машинист, в вагоне драка! Машинист ответом прекратил драку сразу:
- Сейчас я все нахуй брошу и прибегу. Повторяю. Сейчас я все
нахуй брошу и прибегу!

p.s. дело происходило между станциями сухаревская и проспект мира


Маленький мальчик ночью пошел пописать.
Проходит мимо кухни, смотрит, там мужик какой-то сидит на табуретке, в майке, в семейниках, и курит.
Мальчик интересуется:
- Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Если тебе кажется, что твоей Родине нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят - хорошо.

Новый начальник цеха заходит в бригаду и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один рабочий молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:
- А ты чего?
- А что надрываться - я все равно завтра увольняюсь...

- О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
- Об экономии рабочего времени.

Краткая памятка о сроках по работе

«Сегодня» — завтра.
«Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
«В течение недели» — в следующую среду.
«В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
«Через две недели» — месяц.*
«Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
«Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
«К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
«Через год» — не используется, ибо есть «к осени».

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор - аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам!
И т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Зайчик в аптеке (громко):
- Мне пожалуйста 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42! пожалуйста!

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

Заходит молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к продавцу:
- У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... бл@.. Мото#уйни... йоптваю.. Дайте бл@ть Nokia..

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду!

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

- Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!

Приходит молдаван к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 бакинских.
- А у меня страховой полис есть!
- Ну за полис можем тока загнуть чтоб не мешал!

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех и все сгорали, приезжают в Россию идут мимо поля видят тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу
Тот выпил, отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул, и по земле валятся стал, затем всё нормально. Те спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
- Спиртяга класс, только как пернешь, фуфайка загорается.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!")))

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым,
курят сигаретку на пятерых - и так весело..."

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке и с
газетой.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более
красивой женщины.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...


Вслед за пенсионерами, на улицу вышла молодежь с требованием для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, интернет.

[IRISHA]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

[IRISHA]

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Hу, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся. Hа
обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший минет. А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, тр#хаемся,
всю ночь тр#хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

[IRISHA]

Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....-


К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт!

[IRISHA]

Приходит мужик в паспортнный стол.
Хочу, говорит, поменять себе имя.
А как вас зовут?
Сергей Говно.
А кем хотите быть?
Виталиком.

Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет

[kpcp]

Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет

:cheesy: :cheesy: :cheesy:

[_korvin81]

наверное баян
1. - Я люблю двух женщин.
2. - Э брат, за двумя зайцами погонишься.
1. - Это ты гоняешься за зайцами, а я люблю двух женщин.