Я плакалЪ

[BIVA007]

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

[BIVA007]

Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол % )

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Сберкасса,очередь.Забегает мужик с обрезом и в маске:
-Всем на пол!!! Лицом вниз!!!Лежать!!!
Забегает в кассу.К кассирше:
-На колени!!! Сосать!!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста,старается как может..Тот,расслабившись:
-А дома мы,значит,не можем?!! Дома мы блюем!!...

[BIVA007]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: - Как ты мог?! Был такой шанс! - Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"... - Ну и...? - Вот я и забил на все...

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала. - Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал? - Чего он мог сказать? Благодарил, конечно

[BIVA007]

Штирлиц шел по коридору. Навстречу с выпученными глазами выбежал Мюллер. У Штирлица душа ушла в пятки. Мюллер пробежал мимо.
- Фу, пронесло! - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло! - подумал Мюллер.

Штирлиц бросил бумажку в унитаз. Шифровка попала в центр.

Штирлец стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц спокойно спал, а тем временем глубоко под землей, в бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

Пошёл как-то Штирлиц в лес за грибами. Пошёл на право - нет грибов, пошёл налево - тоже нет. Поискал впереди - тоже нет.
- Не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб...

Штирлиц вышелиз ставки Гимлера сел в авто и сказал:
- Кэт можно трогать!
- ОГО-ГОООО - потрогала Кэт...

Штирлиц стрелял в упор, упор упал замертво, замертво сражался как мог, а мог был сильный парень!!!

Штирлиц знал наверника, Наверняк его не знал.

Штирлиц шёл по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди и отбивался как мог. Мог был крепким парнем!

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.

Штирлиц подошёл к стене: Стена поднялась вверх. Штирлиц отошёл от стены: Стена опустились вниз. Штирлиц опять подошёл к стене и опять та-же картина...
- Дверь! - Подумал Штирлиц...

Штирлиц бежит по лесу,за ним гонится Гестапо. Штирлиц спрятался за дуб, засунул руку в карман:
-Это конец! А где же маузер?

Штирлиц стрелял в слепую. Слепая упала замертво.

Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
Штирлиц шел по мостовой,ему в голову выстрелил снайпер."Разрывная!"-подумал штирлиц, пораскинув мозгами.


Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук
-шлибы вы домой девочки война всётаки.


Идёт Штирлиц по стройке и вдруг на голову ему падает кирпич
"Вот те раз"-подумал Штирлиц
"Вот те два"-подумал Мюллер бросая второй.

Щтирлиц шел по улице. Из горящих небоскребов падали люди.Тут у одного из падающих,перед самой землей,раскрылся парашют. М-м-м...Плейшнер,старый экстремал,подумал Штирлиц.

Мюллер шел по лесу и увидел в дупле глаза:" Дятел"-подумал Мюллер. "Сам ты Дятел!"- подумал Штирлиц.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

Мюллер как-то позвал Штирлица в пивбар в надежде выставить его на
кружку пива. Однако Штирлиц стал рассказывать такие интересные
анекдоты про фюрера, что Мюллер заслушался и случайно заплатил.
"Все-таки блестящий агент этот Штирлиц, - подумал Мюллер, - какая
чистая работа".
Больше Мюллер не звал Штирлица пить пиво, а если случайно встречал
его в пивбаре, то делал вид, что его не узнает.

Однажды Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему
три шлюхи.
- Шлюхи, - подумал Штирлиц.
- Штирлиц, - подумали шлюхи.

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и
Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек
открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно
фотографировать. Дуче удивленно спрашивает собеседник:
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там
Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер
подумал:"Наверное, уже уехал".

По большим праздникам Штирлиц доставал из сейфа гармошку, бутылку
водки и граненый стакан, наливал сто пятьдесят граммов, выпивал и
затем минут пятнадцать играл на гармошке. Однажды, когда ему
захотелось вспомнить Родину, он не обнаружил в сейфе ни гармошки, ни
водки. Штирлиц позвонил Мюллеру:
- Это ваша работа?
- Вы по поводу гармошки и водки?
- Да.
- Вы их больше не увидите.
- Почему?
- Не один вы по Родине тоскуете.

Мюллер выглянул из окна и увидел спешащего куда-то Штирлица.
- Куда это он так торопится? - подумал Мюллер.
- Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.

Прогуливаясь по лесу, Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели
чьи-то глаза.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам ты дятел, - подумал Мюллер.

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на
пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то
Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал:"А не сболтнул ли я
чего-нибудь лишнего?".

Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра.
"Кастраты", - подумал Штирлиц.

Щтирлиц снял девушку, расспросил ее и повесил обратно.

Штирлиц, неся в руках красный флаг, шёл по одной из улиц Берлина.
На встречу ему ехали на мотоциклах эсесовцы.
"Неформал", - подумали эсэсовцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

[BIVA007]

У блондинки в квартире случился пожар. Она бегает и кричит:
- Ой, все горит! Все горит! Трусики горят! Лифчики горят! Что же делать?? Что же делать???? Тушить! Вспомнила!!!! Надо тушить!!!! Вафелькой тушу! ОЙ, не помогает! Кетчупом тушу! Ой, не помогает! Что же делать??? Вспомнила, вспомнила!!! Водой! Водой тушу! Ой, помогает!!!!!!! Ой, все такое мокрое! Трусики мокрые, лифчики мокрые! Что же делать??? Надо сушить, сушить!!!! Спички, где же спички?...

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

[Элвис]

Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит:
- НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!!

[privatetip]

Двухядерный процессор:

Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

[ViktorKlimov]

- Девушка, я знаю, ведь Вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- И вот. Я пришел.
- Здорово. А где принц?

[Begemot]

вот стаааарый боян:

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие
хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо, разве что только если по-пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку,
достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

[Clefairy]

in-smok: ща погодь ручку найду на раб столе найду...
hemp: ты в своей свалке не найдеш запиши в телефон
in-smok: чорд я и телефон найти не могу
hemp: погодь я на него позвоню.
in-smok: нашел он в системнике я его там забыл когда музыку качал и закрутил крышку.
hemp: ну и....
in-smok: плять я отвертку найти не могу чтоб системник открыть %(

еще больше была испугана, когда программа спросила посередине установки: Все нормально? Продолжить?..

[ViktorKlimov]

Begemot,
супер ))

[Alex©]

Срочный выпуск новостей: Сегодня Российскими ПВО над Москвой был взорван самолет с террористами провозившими 10 тонн контробандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди мирного населения нет. На улицу друзья! Это не снег!

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики" Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Марь Ивановна! - Это почему? - А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."

на день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд. - вау! ну, мужики! класс! - фигня, ты открой! открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты. - ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух! - да ладно, ты достань винтовку. поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено. - да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить! - это еще не все! спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен. ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - подожди, ты скотч отклей! тот снимает скотч. мужик жалобным голосом: - хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"


Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
- Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
- Что нужно, что нужно, - БОБРОМ быть нужно, с рожденья...

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Две подруги.
- Как у тебя насчёт контрацептивов?
- А-а… этот гандон так и не позвонил...

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимын изречения - мне становится ясно, что всё моё европейское образование полетело к ёбаной матери в жопу!

- Что такое "мягкий уход для мужской кожи"?
- Это когда мужчина лежит в кровати и ещё чувствует, что ему делают лёгкий минет - а женщина уже бежит к остановке автобуса.

- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!!

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас ещё и на ха-ха пробьет!!!

- Собери энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц, принеси свежих фруктов... и запивон какой-нибудь.

Идёт хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике раком стоит девица, а её имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

- И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!
А потом тебя пробьет на хавку...

- У меня такой случай в деревне был...
- Короче!
- Дочке 3 года.


В голландских сказках добро всегда курит зло

Мадридский "Реал" приобрел вратаря Виктора Дыркина на органы.

Узбекские учёные уже 10 лет ломают голову... киргизским учёным

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

[dIMson]

Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения. Родился 16 мартабря 1984 г.
в тайне от родителей.
По гороскопу - Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин.
Хобби - косоглазие.
В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять как работает женская
интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после
бритья. Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.
Считаю что лучший друг девушек <Фотошоп>, что жизнь нужно прожить так,
чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный
мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на
других женщин, никогда не спорит и не существует.
Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал
кафель в классе саксофона.
Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоули и вру. Одеваюсь только
в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый
тариф - <Перезвони>. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с
дерева и повредил себе смекалку.
Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

[dIMson]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася..
И вот весна, играй гармон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

[Alex©]

Иду по улице, вижу на заборе слово "Х@Й"
- Ну и что?
- А то что так и написано: "Х@Й". Довели модераторы страну, блин

богатырь и чудище: -Выходи, Чудище поганое, биться будем!
- Мы с тобой чай не блюдца, биться!
- Выходи!
- За тебя, упырь, не выйду!
- Хватит шутки шутить, хохотом хохотать, Чудище поганое! Чую, в пещере накурено!
- Чуй не чуй, все равно получишь ... ха-ха-ха! - Зачем пожаловал?
- Забрать Василису!
- Набрать вазелину? Кончился вазелин, весь на Василису ушел!