Модератор: Begemot
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
-Бабушка а правда что вы возле воинской части живете?
Басом: -Ну ясен хер
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:
- вначале будет больно, а потом хорошо
ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит:
-а когда больно будет?
а парень говорит:
- сейчас кончу, морду разобью!
- Девочки, а как пройти на Тверскую?
- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
- Скажите, кофе это ОH или ОHО?
- Hу это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе
"*****" и чувствуешь - ОH. Hачинаешь пить - ... ОHО!
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Знаете ли вы, что человек не хуже муpавья может пеpеносить тяжести в двадцать pаз больше его собственного веса? Hо за большее количество pаз и пpи этом стpашно матюкаясь...
- Официант, я хочу три яйца
- Все хотят
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.
Ну и на злобу дня:
Матч Португалия-Россия.
Иногда кажется, что у наших футболистов игра идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это вазелин...
Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового
мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного
матча Португалия-Россия?
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.
-Бабушка а правда что вы возле воинской части живете?
Басом: -Ну ясен хер
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:
- вначале будет больно, а потом хорошо
ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит:
-а когда больно будет?
а парень говорит:
- сейчас кончу, морду разобью!
- Девочки, а как пройти на Тверскую?
- Доставай сто баксов и считай, что ты уже на Тверской!
- Скажите, кофе это ОH или ОHО?
- Hу это смотря какой кофе. Вот например наливаешь себе чашечку кофе
"*****" и чувствуешь - ОH. Hачинаешь пить - ... ОHО!
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Знаете ли вы, что человек не хуже муpавья может пеpеносить тяжести в двадцать pаз больше его собственного веса? Hо за большее количество pаз и пpи этом стpашно матюкаясь...
- Официант, я хочу три яйца
- Все хотят
Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества.
Ну и на злобу дня:
Матч Португалия-Россия.
Иногда кажется, что у наших футболистов игра идет как по маслу. Но при ближайшем рассмотрении становится ясно, что это вазелин...
Интересно, отзовут ли у ОРТ лицензию за публичный показ акта группового
мужеложества совершенного с особой жестокостью и цинизмом в отношении 11 мужчин в белых трусах вместо указанного в телепрограмме футбольного
матча Португалия-Россия?
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Урок истории в американской школе
В класс вошла молодая бесцветная прыщавая тётка с жизнерадостной улыбкой и первыми признаками рыхлости.
-«Здравствуйте дети, меня зовут Сара Смит и я учитель вашего нового предмета – истории. Кто из вас знает, что такое история?»
Встаёт толстый мальчик Джон.
-«Истории, это то что происходит в фильмах. Иногда истории происходят и в жизни, но они не такие интересные, как в фильмах».
-«Умница Джон! Но мы с вами будем говорить, как раз о тех историях, которые происходили в жизни, и очень давно. О тех, что были еще до победы Америки над фашизмом и коммунизмом. Кто знает, какая была самая первая история?»
Встаёт толстая девочка Сюзи:
-«Самая первая история приключилась, когда Колумб приплыл в США и принёс индейцам идеалы демократии».
«Умница Сюзи! Но всё же это не самая старая история. До этого великий Бог, про которого вы читали на деньгах, сделал небо и сделал землю, на которой мы играем в бейсбол. А что случилось потом, кто знает?».
Поднимает руку эмигрантский мальчик Лёва из России:
-«Таки Бог создал человека, сначала мужчину. Потом сказал «Вай, чего то не хватает!» И таки добавил женщину из его ребра. И мой папа Иосиф Маркович говорит, что Бог об этом пожалел».
-«Лёва, ты развит не по годам. Но твоя история устарела, Бог не мог создать женщину из ребра мужчины, потому что американская конституция признаёт равноправие мужчины и женщины. Любой суд осудил бы такое творение. На самом деле Бог создал женщину и мужчину одновременно. Понятно дети?»
«Понятно, понятно!» - закричали подростки. Но Лёва вдруг смущенно вставил:
-«А когда-то, еще в России, нам говорил один учитель, что все мы произошли от обезьяны».
Наступила гробовая тишина.
Негритянский паренёк Джим с галёрки вдруг выкрикнул:
-«Хей чувак, да сам ты обезьяна».
-«Точно, точно! Сам он обезьяна» - закричали другие дети.
-«Тише ребята» - успокоила учительница.
-«Лёва приехал к нам из суровой тоталитарной страны России. Долгие годы там люди внушали, что они вроде животных. Для этого один коммунист Дарвин придумал даже целую теорию про обезьян. Якобы в русской Сибири обезьяны взяли в руки дубины и стали гоняться за медведями гризли, чтобы закусывать медвежатиной водку. От этого у них отвалились хвосты и слезла шкура. Так оболванивали бедных русских. Но теперь Лёва попал к нам, в прогрессивную страну и скоро станет как мы с вами».
-«Точно чувак» - закричал негритянский Джим с галёрки - «Не ссы, будешь как мы, забудь своего Сталина».
-«Сталин был очень страшный тиран» -подтвердила учительница. «Но великий Рузвельт не испугался Гитлера со Сталиным, и ввёл миротворческий контингент в Европу. Впрочем, об этом расскажу на соответствующем уроке. А теперь скажите, где появилась впервые демократия?»
Встал негритянский Джим с галёрки:
-«Демократия появилась в Африке. Наши братья там забили на всё, дули шишки, играли в там-тамы и было нам счастье».
-«Ты не прав Джим» - сказала учительница - «Африка это жаркая и несчастная страна. Все давно бы умерли с голода, если бы не гуманитарная помощь из Америки. Так всё же, где появилась великая демократия?»
-«В Америке конечно» - закричали другие дети.
-«Вы настоящие патриоты, ребята» - промолвила учительница. «Но первая демократия появилась в Древней Греции».
Раздался всеобщий вопль изумления.
-«Да, да ребята. Потом наступил экономический кризис, и древней Греции не стало. Несчастные демократы разбрелись кто куда. Их жгли на кострах инквизиторы (это вроде современных коммунистов), поедали в Колизее львы, зашивали в мешки и отдавали на растерзание медведям гризли русские цари. Почти совсем не осталось демократов. И вот один из последних….»
-«Колумб!» - обрадовалась Сюзи.
-«Верно дети. И вот Колумб, собрав последних прогрессивных людей, зафрахтовал океанский лайнер и поплыл куда глаза глядят. Долго плыл и увидел великую большую землю под названием США».
Тут опять встрял российский эмигрант Лёва:
-«А правда, что белые люди убили миллионы индейцев».
-«Лёва!» - сказала учительница уже раздраженно. «То что ты говоришь, по меньшей мере не политкорректно. Не бывает плохих народов и хороших. Не политкорректные разговоры неправильны, потому что за них можно попасть в тюрьму. Просто были отдельные столкновения между местными террористами и миротворцами-конкистадорами. Мирное население всецело поддерживало миротворческие силы. Все вместе: индейцы и выходцы из Европы мы скорбим о прошлом недопонимании. И наша скорбь не мешает нам жить сейчас в мире и согласии»
-«Да какая скорбь чуваки?» - вмешался негритянский Джим с галёрки. «Индейцы бухают целыми днями виски в своих поселениях и до сих пор думают, как бы с нас снять со всех скальпы, гыгы»
-«Хаха. Зато негры обдолбанные сидят и ничего не делают сутками напролёт в своих гетто, разве что из собачьего кала фигурки для магии Вуду лепят» - продолжили другие дети.
-«Дети, стоп!» - закричала испуганная учительница. «Вы что забыли, что у нас демократия, а не фашизм? Вы что хотите, что бы ваших родителей оштрафовал суд? Скажи Лёва, что такое интернационализм?»
Лёва задумался:
-«Ну, это когда один негр отберёт у меня деньги, другой негр меня побьёт, третий угонит машину у моего папы Иосифа Марковича, а я буду ходить и думать: да, таки афроамериканцы хорошие люди».
-«Верно чувак, так и надо, гыгы» - обрадовался негритянский Джим с галёрки.
-«Так всё дети, урок закончен!» - залепетала учительница растерянно и побежала к директору.
В класс вошла молодая бесцветная прыщавая тётка с жизнерадостной улыбкой и первыми признаками рыхлости.
-«Здравствуйте дети, меня зовут Сара Смит и я учитель вашего нового предмета – истории. Кто из вас знает, что такое история?»
Встаёт толстый мальчик Джон.
-«Истории, это то что происходит в фильмах. Иногда истории происходят и в жизни, но они не такие интересные, как в фильмах».
-«Умница Джон! Но мы с вами будем говорить, как раз о тех историях, которые происходили в жизни, и очень давно. О тех, что были еще до победы Америки над фашизмом и коммунизмом. Кто знает, какая была самая первая история?»
Встаёт толстая девочка Сюзи:
-«Самая первая история приключилась, когда Колумб приплыл в США и принёс индейцам идеалы демократии».
«Умница Сюзи! Но всё же это не самая старая история. До этого великий Бог, про которого вы читали на деньгах, сделал небо и сделал землю, на которой мы играем в бейсбол. А что случилось потом, кто знает?».
Поднимает руку эмигрантский мальчик Лёва из России:
-«Таки Бог создал человека, сначала мужчину. Потом сказал «Вай, чего то не хватает!» И таки добавил женщину из его ребра. И мой папа Иосиф Маркович говорит, что Бог об этом пожалел».
-«Лёва, ты развит не по годам. Но твоя история устарела, Бог не мог создать женщину из ребра мужчины, потому что американская конституция признаёт равноправие мужчины и женщины. Любой суд осудил бы такое творение. На самом деле Бог создал женщину и мужчину одновременно. Понятно дети?»
«Понятно, понятно!» - закричали подростки. Но Лёва вдруг смущенно вставил:
-«А когда-то, еще в России, нам говорил один учитель, что все мы произошли от обезьяны».
Наступила гробовая тишина.
Негритянский паренёк Джим с галёрки вдруг выкрикнул:
-«Хей чувак, да сам ты обезьяна».
-«Точно, точно! Сам он обезьяна» - закричали другие дети.
-«Тише ребята» - успокоила учительница.
-«Лёва приехал к нам из суровой тоталитарной страны России. Долгие годы там люди внушали, что они вроде животных. Для этого один коммунист Дарвин придумал даже целую теорию про обезьян. Якобы в русской Сибири обезьяны взяли в руки дубины и стали гоняться за медведями гризли, чтобы закусывать медвежатиной водку. От этого у них отвалились хвосты и слезла шкура. Так оболванивали бедных русских. Но теперь Лёва попал к нам, в прогрессивную страну и скоро станет как мы с вами».
-«Точно чувак» - закричал негритянский Джим с галёрки - «Не ссы, будешь как мы, забудь своего Сталина».
-«Сталин был очень страшный тиран» -подтвердила учительница. «Но великий Рузвельт не испугался Гитлера со Сталиным, и ввёл миротворческий контингент в Европу. Впрочем, об этом расскажу на соответствующем уроке. А теперь скажите, где появилась впервые демократия?»
Встал негритянский Джим с галёрки:
-«Демократия появилась в Африке. Наши братья там забили на всё, дули шишки, играли в там-тамы и было нам счастье».
-«Ты не прав Джим» - сказала учительница - «Африка это жаркая и несчастная страна. Все давно бы умерли с голода, если бы не гуманитарная помощь из Америки. Так всё же, где появилась великая демократия?»
-«В Америке конечно» - закричали другие дети.
-«Вы настоящие патриоты, ребята» - промолвила учительница. «Но первая демократия появилась в Древней Греции».
Раздался всеобщий вопль изумления.
-«Да, да ребята. Потом наступил экономический кризис, и древней Греции не стало. Несчастные демократы разбрелись кто куда. Их жгли на кострах инквизиторы (это вроде современных коммунистов), поедали в Колизее львы, зашивали в мешки и отдавали на растерзание медведям гризли русские цари. Почти совсем не осталось демократов. И вот один из последних….»
-«Колумб!» - обрадовалась Сюзи.
-«Верно дети. И вот Колумб, собрав последних прогрессивных людей, зафрахтовал океанский лайнер и поплыл куда глаза глядят. Долго плыл и увидел великую большую землю под названием США».
Тут опять встрял российский эмигрант Лёва:
-«А правда, что белые люди убили миллионы индейцев».
-«Лёва!» - сказала учительница уже раздраженно. «То что ты говоришь, по меньшей мере не политкорректно. Не бывает плохих народов и хороших. Не политкорректные разговоры неправильны, потому что за них можно попасть в тюрьму. Просто были отдельные столкновения между местными террористами и миротворцами-конкистадорами. Мирное население всецело поддерживало миротворческие силы. Все вместе: индейцы и выходцы из Европы мы скорбим о прошлом недопонимании. И наша скорбь не мешает нам жить сейчас в мире и согласии»
-«Да какая скорбь чуваки?» - вмешался негритянский Джим с галёрки. «Индейцы бухают целыми днями виски в своих поселениях и до сих пор думают, как бы с нас снять со всех скальпы, гыгы»
-«Хаха. Зато негры обдолбанные сидят и ничего не делают сутками напролёт в своих гетто, разве что из собачьего кала фигурки для магии Вуду лепят» - продолжили другие дети.
-«Дети, стоп!» - закричала испуганная учительница. «Вы что забыли, что у нас демократия, а не фашизм? Вы что хотите, что бы ваших родителей оштрафовал суд? Скажи Лёва, что такое интернационализм?»
Лёва задумался:
-«Ну, это когда один негр отберёт у меня деньги, другой негр меня побьёт, третий угонит машину у моего папы Иосифа Марковича, а я буду ходить и думать: да, таки афроамериканцы хорошие люди».
-«Верно чувак, так и надо, гыгы» - обрадовался негритянский Джим с галёрки.
-«Так всё дети, урок закончен!» - залепетала учительница растерянно и побежала к директору.
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Анекдоты про эстонцев!
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы"
- оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.
Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы
в словах."
Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал
- а капкан так и не захлопнулся!
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я
ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!
Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!
Новости спорта:
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени
"бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту,
все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас,
Пьеро, Артемон, Тортила,
Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели
дополнительную четвёртую подсказку - "Письмо другу".
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! У нас взорвалась газовая плита!
Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий! Все
горит! Сейчас
загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого
реагирования.
У вас проблема?
Хороший ответ считающим эстонцев тормознутыми:
Это не мы тормозим, это вы на нас ГОНИТЕ!
На улице русскоязычный прохожий интересуется у эстонца:
- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер.
Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и гово-рит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа
А это про братьев литовцев, но очень смешной
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
Два эстонца идут по берегу моря. Один другому:
- О, Кайдо, смотри тохлая чаййка
Кайдо, всматриваясь в небо:
-Кте?
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один - другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
стараясь остаться незамеченными, группа эстонских партизан неспеша продвигалась к фашистскому штабу. посмотреть на это приходили жители соседних деревень.
девиз эстонского марафонца: и пусть весь мир подождет...
новости спорта 2004. сегодня эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.
беспрецедентный случай в эстонском метро. из-за остановившегося эскалатора сотни людей провели двое суток на ступенях неработающего подъемника.
"Час Сюда, Час Туда".
Новая эротическая программа эстонского телевидения.
Хутор. За столом отец и 2 сына. Стук в дверь. Проходит полчаса. Младший сын: Пооойду отткрою.
Все молчат, сидят. Проходит еще полчаса. Старший: Н-нетт, я поойдуу. Ты же млатший, ты си-и-ди.
Еще через полчаса отец: Я отткрою. Я же самыый главный.
Открывает. На пороге сосед стоит: Ка-акоой ты бысттрый, сосед, не ууспел по-с-тучатт, а тыы уже от-крыл!
2 эстонца на дрезине. Навстречу им еще один: Талекоо ли то Таал-линна?
- Нетт, не талекоо.
- Подвезет-те?
Посадили третьего, едут дальше.
Едут час, другой.
- Ттаак где же Таал-линн?
- Те-еперь талекоо...
Тормозок - это эстонец-лилипут.
- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди
спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
Дорожная зарисовка.
9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, прибалтийские номера. Кузов загружен елками.
Не успели...
Эстонцы бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты
- на ботинки собеседника.
С крыши мееедлен-но падал кирпич, с трудом рассекая плотный тал-линский воздух....
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Эстонии. Таков результат опроса, проведенного недавно в эстонском интернете.
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Скорая помощь по-эстонски: Время лечит
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
Новость:
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.
- Доктор, у меня беда. У меня нет детей, у моего отца не было детей, у деда не было детей...
- А откуда вы сами появились?
- С Вырумаа мы, с Вырумаа.
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно
сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете
взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Футбольный матч Аргентина-Эстония.
Коментатор:
Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются ста-афки! На за-афтра-а!
:mrgreen:
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы"
- оказывается, инструктором по стрельбе у актёров был эстонский снайпер.
Новость:
На гуманитарном форуме в Таллинне неофициальным гимном Эстонии была
единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы
в словах."
Три раза залезал волк в эстонский капкан, три раза приманку съедал
- а капкан так и не захлопнулся!
Эстонское метро:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я
ста-анци-я-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая ста-анция!
Попал эстонский волк в капкан.
Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!
Новости спорта:
Эстонская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени
"бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".
Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту,
все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас,
Пьеро, Артемон, Тортила,
Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию,
подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! Какаваа цель вашшего визитта?
В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели
дополнительную четвёртую подсказку - "Письмо другу".
Звонок в Эстонскую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! У нас взорвалась газовая плита!
Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий! Все
горит! Сейчас
загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба спасения быстрого
реагирования.
У вас проблема?
Хороший ответ считающим эстонцев тормознутыми:
Это не мы тормозим, это вы на нас ГОНИТЕ!
На улице русскоязычный прохожий интересуется у эстонца:
- Скажите, как пройти на такую-то улицу?
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.
Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер.
Мама-эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и гово-рит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!
Сидят в степи два эстонца... Один другому говорит:
- У ттеп-пя есть с ссоп-пой сыворот-тка от укусов змей?
- Нетт, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сёт...
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю.
Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.
Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает известного эстонского гонщика:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!
Гонщик (с эстонским акцентом):
- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа
А это про братьев литовцев, но очень смешной
Женщина выходит на крыльцо.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарик! Шарик!
Молчание.
- Шарикас! Шарикас!
- Гавс! Гавс!
Два эстонца идут по берегу моря. Один другому:
- О, Кайдо, смотри тохлая чаййка
Кайдо, всматриваясь в небо:
-Кте?
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?
Эстонец отвечает:
- Конечно.
Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.
Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Эстонию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Латыш:
- Выбрасываем, естественно.
Эстонец:
- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один - другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...
стараясь остаться незамеченными, группа эстонских партизан неспеша продвигалась к фашистскому штабу. посмотреть на это приходили жители соседних деревень.
девиз эстонского марафонца: и пусть весь мир подождет...
новости спорта 2004. сегодня эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.
беспрецедентный случай в эстонском метро. из-за остановившегося эскалатора сотни людей провели двое суток на ступенях неработающего подъемника.
"Час Сюда, Час Туда".
Новая эротическая программа эстонского телевидения.
Хутор. За столом отец и 2 сына. Стук в дверь. Проходит полчаса. Младший сын: Пооойду отткрою.
Все молчат, сидят. Проходит еще полчаса. Старший: Н-нетт, я поойдуу. Ты же млатший, ты си-и-ди.
Еще через полчаса отец: Я отткрою. Я же самыый главный.
Открывает. На пороге сосед стоит: Ка-акоой ты бысттрый, сосед, не ууспел по-с-тучатт, а тыы уже от-крыл!
2 эстонца на дрезине. Навстречу им еще один: Талекоо ли то Таал-линна?
- Нетт, не талекоо.
- Подвезет-те?
Посадили третьего, едут дальше.
Едут час, другой.
- Ттаак где же Таал-линн?
- Те-еперь талекоо...
Тормозок - это эстонец-лилипут.
- Почему в Питере и жизнь размереннее течёт, чем в Москве и люди
спокойнее?
- Чувствуется близость Эстонии.
Дорожная зарисовка.
9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, прибалтийские номера. Кузов загружен елками.
Не успели...
Эстонцы бывают интраверты и экстраверты.
Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты
- на ботинки собеседника.
С крыши мееедлен-но падал кирпич, с трудом рассекая плотный тал-линский воздух....
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Эстонии. Таков результат опроса, проведенного недавно в эстонском интернете.
Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.
Скорая помощь по-эстонски: Время лечит
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"
Новость:
Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.
- Доктор, у меня беда. У меня нет детей, у моего отца не было детей, у деда не было детей...
- А откуда вы сами появились?
- С Вырумаа мы, с Вырумаа.
На эстонской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно
сдать его получателю!
- Эт-та пы-стро не телает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожете
взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аса!
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!!!
Футбольный матч Аргентина-Эстония.
Коментатор:
Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но эстонские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
- Принимаются ста-афки! На за-афтра-а!
:mrgreen:
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Ночь. Сад.
Сторож следит за местностью.
Вдруг сомтрит - между деревьями тень промелькнула. Он тихо крадется. Подходит, смотрит - на дереве мужик сидит.
Он его хватает за яйца и спрашивает: Кто такой? Че здесь надо?
Тот молчит. Ну дед сильнее жмет яйца и опять: Кто такой я говорю?
Мужик опять молчит.
Старик, что есть силы сдавливает яйца и говорит сквозь зубы:Я щас яичницу тебе сделаю. КТо такой? Последний раз спрашиваю.
Мужик отвечает:
- Яков я!
- А че молчал-то?
- Немой я!
Останавливает гаишник белый мерс...
оттуда выходит блондинка..
-Ваше удостоверение пожалуйста..
-ой а что это такое ?
-ну это такая карточка там ваше фото и вся информация о вас...
-а где она может быть?
-ну не знаю посмотрите в сумочке..
-*роется в сумке* вот это?
-да!
-теперь покажите ваш техпаспорт...
-а что это такое?????
-ну блин там тоже информация только не о вас а о вашей машине и там нет вашей фотки...
-а где он может быть?
-ну не знаю, в бордачке наверно
-вот это?
-ДА!
*тут вызов по рации*
его лучший друг:
-Снимай штаны *сросил*
гаишник думает ну друг лучший говна не посоветует
*снимает штаны*
блондинка :
-АААА ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!???
сидят две блондинки вечером дома.
одна другой говорит
-а знаешь куда девается свет вечером когда его везде выключают ночью...?
-нет!!...
-пойдем покажу
*идут на кухню**открывает холодильник*
-ВОН ОН!!!
Сторож следит за местностью.
Вдруг сомтрит - между деревьями тень промелькнула. Он тихо крадется. Подходит, смотрит - на дереве мужик сидит.
Он его хватает за яйца и спрашивает: Кто такой? Че здесь надо?
Тот молчит. Ну дед сильнее жмет яйца и опять: Кто такой я говорю?
Мужик опять молчит.
Старик, что есть силы сдавливает яйца и говорит сквозь зубы:Я щас яичницу тебе сделаю. КТо такой? Последний раз спрашиваю.
Мужик отвечает:
- Яков я!
- А че молчал-то?
- Немой я!
Останавливает гаишник белый мерс...
оттуда выходит блондинка..
-Ваше удостоверение пожалуйста..
-ой а что это такое ?
-ну это такая карточка там ваше фото и вся информация о вас...
-а где она может быть?
-ну не знаю посмотрите в сумочке..
-*роется в сумке* вот это?
-да!
-теперь покажите ваш техпаспорт...
-а что это такое?????
-ну блин там тоже информация только не о вас а о вашей машине и там нет вашей фотки...
-а где он может быть?
-ну не знаю, в бордачке наверно
-вот это?
-ДА!
*тут вызов по рации*
его лучший друг:
-Снимай штаны *сросил*
гаишник думает ну друг лучший говна не посоветует
*снимает штаны*
блондинка :
-АААА ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!???
сидят две блондинки вечером дома.
одна другой говорит
-а знаешь куда девается свет вечером когда его везде выключают ночью...?
-нет!!...
-пойдем покажу
*идут на кухню**открывает холодильник*
-ВОН ОН!!!
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Правда жизни!
Один профессор читал лекцию в университете. В начале лекции он достал стеклянную банку и заполнил ее камнями в диаметре примерно по 5 см. "Полна ли теперь банка", спросил он у студентов.
Да, ответили студенты.
Тогда профессор достал камешки поменьше и засыпал их в банку в щели между большими камнями. "Полна ли теперь банка", спросил он у студентов.
Да, ответили студенты.
Тогда профессор достал пакет с песком и стал заполнять им банку.
Студенты начали смеяться, т.к песок помеcтился в банку. "Представьте теперь себе, что эта банка это ваша жизнь", сказал профессор. Большие камни это самые важные вещи в вашей жизни: семья, дети, здоровь и т.д. - т.е. всё то, что, в случае если вы лишитесь всего, будет наполнять вашу жизнь все равно. Камни поменьше, это менее важные вещи, как например машина, работа, квартира. А песок это совсем другое! Не забывайте, что если вы наполните банку песком, то там больше не будет места не для больших не для маленьких камней.
Примерно также обстоят дела с жизнью: если вы заполните вашу жизнь маленькими и не нужными вещами, тогда в ней больше не останется места для больших и важных вещей. Думайте всегда о том, что бы ваша жизнь была счастливая. Общаитесь с друзьями, ходите при надобности к врачу. Места для работы, уборки дома и другого каменного мусора будет всегда достаточно! Заполняите вашу жизнь большими камнями, все остальное это всего лишь песок.
Затем профессор еще раз взглянул на студентов и достал из сумки бутылку пива. Осторожно он вылил ее в банку заполненую камнями и песком и обратился к студентам: "а мораль всей истории в том, что что бы в жизни не случилось, в ней всегда найдется место для одной бутылочки пива!"
Один профессор читал лекцию в университете. В начале лекции он достал стеклянную банку и заполнил ее камнями в диаметре примерно по 5 см. "Полна ли теперь банка", спросил он у студентов.
Да, ответили студенты.
Тогда профессор достал камешки поменьше и засыпал их в банку в щели между большими камнями. "Полна ли теперь банка", спросил он у студентов.
Да, ответили студенты.
Тогда профессор достал пакет с песком и стал заполнять им банку.
Студенты начали смеяться, т.к песок помеcтился в банку. "Представьте теперь себе, что эта банка это ваша жизнь", сказал профессор. Большие камни это самые важные вещи в вашей жизни: семья, дети, здоровь и т.д. - т.е. всё то, что, в случае если вы лишитесь всего, будет наполнять вашу жизнь все равно. Камни поменьше, это менее важные вещи, как например машина, работа, квартира. А песок это совсем другое! Не забывайте, что если вы наполните банку песком, то там больше не будет места не для больших не для маленьких камней.
Примерно также обстоят дела с жизнью: если вы заполните вашу жизнь маленькими и не нужными вещами, тогда в ней больше не останется места для больших и важных вещей. Думайте всегда о том, что бы ваша жизнь была счастливая. Общаитесь с друзьями, ходите при надобности к врачу. Места для работы, уборки дома и другого каменного мусора будет всегда достаточно! Заполняите вашу жизнь большими камнями, все остальное это всего лишь песок.
Затем профессор еще раз взглянул на студентов и достал из сумки бутылку пива. Осторожно он вылил ее в банку заполненую камнями и песком и обратился к студентам: "а мораль всей истории в том, что что бы в жизни не случилось, в ней всегда найдется место для одной бутылочки пива!"
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Девушка сидит в ресторане одна ...... к ней подходит мужчина и говорит ... Бонд......Джеймс Бонд
Она ему .........Off .......Fuck Off !!
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
Вовочка-первоклассник возвращается из школы и говорит:
(В) - Мама,мама а к нам сегодня в мужской туалет девочка забежала !
(М) - !??!?!
(м) - Ну я надеюсь вы её прогнали !
(В) - АГА ПО ДВА РАЗА !!!!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Она ему .........Off .......Fuck Off !!
Заходит слепой мужик с собакой-повадырём
в супермаркет в Нью-Йорке. Идёт в центр зала
и начинает раскручивать над собой собаку на
поводке. Его спрашивают:
- What hell are you doing ?
- I just looking around...
Вовочка-первоклассник возвращается из школы и говорит:
(В) - Мама,мама а к нам сегодня в мужской туалет девочка забежала !
(М) - !??!?!
(м) - Ну я надеюсь вы её прогнали !
(В) - АГА ПО ДВА РАЗА !!!!
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
В чем разница между францужинкой и нашей девушкой!
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Наш организм
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
ну и ещё один прикол пока начальства нету
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...
-
CrazyPlayer
- Постоялец
- Сообщения: 638
- Зарегистрирован: Сб июл 31, 2004 23:43
- Откуда: Narva, Estonia
- Контактная информация:
Достоевский... 2018 год...
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 - современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент"; "RASKOLNIKOFF.COM - вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
глаза у меня добрые... но рубашка смирительная...