Я плакалЪ

[ShurShun]

Begemot,

Про войну отпадно :mrgreen:

[Begemot]

- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? 3,14здуйте на работу!

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Управляющий, заметив в дверях жену, диктует: "Hа этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись".

Лучик от лазерного прицела - тонкий намёк на твоё превосходство!

В первый день господь сотворил твердь небесную,
Во второй день Г сотворил твердь земную.
На третий день твердь морскую.
На четвертый населил моря тварями.
На пятый населил тварями землю.
На шестой создал человека.
На седьмой бог создал женщину.
На восьмой посмотрел на все это и сказал:
- Зае@#сь!!!
И все за@#лось.....

[Begemot]

Пункты к лицензионному соглашению:
* I agree
* I disagree
* Беспесды, все равно ворованное

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

[Begemot]

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

[Kissa]

Спешу вам сообщить о вопиющем факте -
Hа берегу Амура, среди родных полей
Подвергся наш, простой, советский трактор
Обстрелу из шести китайских батарей.
Услышав дикий крик китайского десанта,
Простой наш тракторист, по званию старлей,
Ответил на удар одним ракетным залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.
А после, слив бензин и запустив реактор,
Он быстро допахал гречиху и овес.
Поднялся в стратосферу наш, простой, советский трактор
И полетел обратно, в свой родной колхоз.
Давая интерьвью корреспонденту ТАССа ,
Сказал наш бригадир как будто невзначай,
Что в случае второй, подобной, провокации,
Hа поле вместо трактора мы выпустим - комбайн.

Мой милый, лопоухий друг
Увидела тебя и вдруг
Сердечко замерло моё от нежности к тебе.
Развесив уши, слушал ты.
Они - предел моей мечты.
И нет милее для меня ушей на всей земле.
Но вот куда-то ты пропал.
Ах, если бы ты только знал,
Как я страдала, как ждала я нашей встречи вновь.
Все мысли - об ушах твох,
Мне солнца свет не мил без них.
Совсем меня свела с ума к твоим ушам любовь.

[bROTHER]

Kissa,
Второй стих СУППЕР!!! Про меня прям.... но я не сильно уж и лапоух.... МОЛОДЕЦ!!! Что где то нашла!!!!!

[Kissa]

bROTHER,
старалась!!

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю...

[bROTHER]

Kissa,
Щас расплачусь... хомячка жалко....

[Kissa]

На горе стоит избушка,
Не избушка, а пивнушка,
Звери алкоголики
Занимают столики.
На стене висит реклама:
«Ср*ть не больше килограмма,
Кто наср*т 4 кучи,
Тот и премию получит».
Лев пришел чернее тучи,
И наср*л 4 кучи,
А большой индийский слон
Навалил 16 тонн.
Ну слониха не спешила,
Сразу 40 наложила.
Лев полез конечно в драку,
Получив пиндаль под ср*ку,
Улетел под стол, весь обляпанный г*вном.
Из под стола вылез гусь:
«Тише, братцы, я еб*сь».
А за ним 4 утки,
Все, конечно, проститутки.
Ежик вылетел в окно,
Сразу вляпался в г*вно,
А лиса ему вдогонку:
«Ежик сп*здил самогонку».
И, поймав она вора,
Колотила полчаса.
На веранде обезьяны избивали попугая:
Попугайчик еле дышит,
Только х*й его колышет.
Попугайчик злился, злился,
Вынул х*й и застрелился.
Вобщем все напились, с*ки,
Ну не звери, а п*здец!

[Bor-ka]

Kissa,
жуть

[Kissa]

я больше не буду

[Begemot]

Kissa, :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy:

[_korvin81]

"Я знаю на чем все кун-фу строится! На том, что там нет Александра Карелина и маленькие вертлявые люди думают, что они тоже умеют драться"

КВН

[_korvin81]

Китайские байки

1) Шаолиньский дед перся по улице навстречу трое разгоряченных молодых особей мужского пола, он им замечание они ему в табло, дед громко крикнул откуда-то прибежали 10-15 учеников и конкретно отпиздили троих молодых людей, а потом всех отпиздили служители правопорядка. Вывод: милиция рулит, а не шаолинь.
2) Шаолиньский дед легко сбежал от толпы пьяных и изрек что-то типа "на кунфу надейся, но обстановку надо оценивать реально".

[Kissa]

:cheesy: :mrgreen: :cheesy: