Я плакалЪ

[Begemot]

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Сидят три католички. Одна говорит:
- У меня сын - священник. Его все называют "святой отец".
Вторая говорит:
- А у меня сын - кардинал. Его все называют "Ваше преосвященство".
Третья улыбается и говорит:
- А мой сын - стриптизер. Когда он начинает в танце под музыку раздеваться все женщины восклицают: "О, Боже!"

Маленькая шестилетняя Салли зашла на кухню и спросила:
- Мамочка, я могу иметь детей?
- Нет, дорогая, конечно, нет! - ответила мама.
Салли побежала во двор, крича:
- Хорошо, ребята, сыграем еще раз!

Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.

Я вот астрономией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

[felixe]

Блондинка едет в машине, включила радио:
- Вы слушаете "Эхо Москвы"!
- Как они догадались, ЧТО я слушаю?

* * *

Блондинка в библиотеке проводит инвентаризацию:
"На 7-ой странице дырка", переворачивает страницу: "Ой! И на 8-ой тоже"!

* * *

Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине?
Потому что на них написано:"открывать здесь"!!!

* * *

Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

* * *

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

* * *

Сидят две блондинки, говорят о математике. Видят - идут молодые люди:
- ОЙ! Парни идут, давай о тряпках...

* * *

Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.

* * *

Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами!
Ум не зависит от цвета их волос!!!

* * *

Две блондинки встречаются, одна другой:
- Я вчера почти видела твоего мужа!
- Как это?
- У вас "Опель" с номером 35-12?
- Да
- Так вот я видела такой же "Опель" с номером 35-13!!

* * *

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
- Вот видишь свет?
- Да
Первая блондинка выключает свет:
- А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
- Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
- Вот сюда!

[956]

...сколько лет ,сколько зим!!!!
Может по рюмочке коньяка...за встречу...???
-А почему бы и нет?
-Ну нет ,так нет......

[Yusup]

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же....
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...
****************************************

Баян {|||} Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич": - Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель: - Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает: - Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ты свободен.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, б**, Виталик!
****************************************

Если в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла, попробуйте следующий рецепт:
Залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2-3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей.. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей добравшихся до стены дома следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела.
*************************************************************

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он до сих пор существует!
********************************************************

Плакат МТС на выставке:
"Круче только яйца."

[956]

Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…

***
— Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

***
— В связи с борьбой за клиента компания «Мегафон» установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

[kpcp]

на уроке учительница - Пишите дети: под столом шкребет мышь.
Вовочка - Марь Ивановна, а кто такой Шкыр??

[Zork]

Про блондинку.

ВУЗ. Занятие по математике. Третий курс (выделено мной). Препод пишет на доске пример:



- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:



Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:

[stan]

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
**
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
**
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох#ела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

[kpcp]

:cheesy: :cheesy: :cheesy:
про Геннадия зачот!


Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно
иво ниброшу
Патамушта он харошы !!!

[Begemot]

kpcp, аааааааааа, ржукагсабчаг!!! :cheesy: :cheesy:

[Begemot]

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Сегодня в передаче "Чтобы помнили" мы покажем вам 150 раз мультик "Ёжик в тумане" и еще 50 раз мультик из прошлой передачи... Чтобы не забыли.

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине…

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...

[stan]

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам"

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

[956]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Зачот )))

[Bor-ka]

Зачот )))

угу

[Anmed]

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался,
стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток Горячего Воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естеств
твенно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ"….


Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: "Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню" Медсестра в ответ:
"Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.