Модератор: Begemot
- Begemot
- СуперМодератор
- Сообщения: 5924
- Зарегистрирован: Вт янв 13, 2004 9:59
- Откуда: забытое королевство
- Контактная информация:

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - сапоги»…
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - сапоги»…
Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке "Приколы".
- 8 918 521865O Алексей
- ПРОДАЖА, ОБСЛУЖИВАНИЕ и РЕМОНТ ноутбуков, компьютеров, мониторов, принтеров, ксероксов
- Заправка лазерных и струйных картриджей
- Фото, рекламные услуги
- Begemot
- СуперМодератор
- Сообщения: 5924
- Зарегистрирован: Вт янв 13, 2004 9:59
- Откуда: забытое королевство
- Контактная информация:

Молодожены летят в самолете после медового месяца.
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...
Он: - Я тебя хочу.
Она: - Ты что, столько людей.
Он: - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда".
Она, убыстряя темп: - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Встречаются в жизни мальчишки-мужчины
Хорошие парни... но чаще - скотины.
Хоть слово скотина и женского рода,
Но очень подходит для этих уродов!
Вот маленький скотик в песочек играет.
Вот скот, чуть постарше, он - мячик гоняет.
А этот, в казаках и куртке пилот,
Уже настоящий, оформленый скот!
Короче, мораль:
чем старше мужчина - тем злее в нем гад и.. подлее скотина...
- 8 918 521865O Алексей
- ПРОДАЖА, ОБСЛУЖИВАНИЕ и РЕМОНТ ноутбуков, компьютеров, мониторов, принтеров, ксероксов
- Заправка лазерных и струйных картриджей
- Фото, рекламные услуги
- Begemot
- СуперМодератор
- Сообщения: 5924
- Зарегистрирован: Вт янв 13, 2004 9:59
- Откуда: забытое королевство
- Контактная информация:

Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов.
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!
- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
Парень с девушкой занимаются любовью. Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!
- Слезь... Дятел!
- 8 918 521865O Алексей
- ПРОДАЖА, ОБСЛУЖИВАНИЕ и РЕМОНТ ноутбуков, компьютеров, мониторов, принтеров, ксероксов
- Заправка лазерных и струйных картриджей
- Фото, рекламные услуги
- Begemot
- СуперМодератор
- Сообщения: 5924
- Зарегистрирован: Вт янв 13, 2004 9:59
- Откуда: забытое королевство
- Контактная информация:

Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
- Правда, что в пассажирские ГАЗели уже на заводе изготовителе встроено радио "шансон"?
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьезно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришел, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе, и будет еще полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...
- 8 918 521865O Алексей
- ПРОДАЖА, ОБСЛУЖИВАНИЕ и РЕМОНТ ноутбуков, компьютеров, мониторов, принтеров, ксероксов
- Заправка лазерных и струйных картриджей
- Фото, рекламные услуги
- Begemot
- СуперМодератор
- Сообщения: 5924
- Зарегистрирован: Вт янв 13, 2004 9:59
- Откуда: забытое королевство
- Контактная информация:

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, все смеетесь?
Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой...
А че это вы, все смеетесь?
Парень берёт девушку на руки,и несёт в кровать
-Дорогой, а может лучше после свадьбы?
-Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
- 8 918 521865O Алексей
- ПРОДАЖА, ОБСЛУЖИВАНИЕ и РЕМОНТ ноутбуков, компьютеров, мониторов, принтеров, ксероксов
- Заправка лазерных и струйных картриджей
- Фото, рекламные услуги
- Anmed
- СуперМодератор
- Сообщения: 3246
- Зарегистрирован: Ср фев 11, 2004 19:39
- Откуда: снова Шахты
- Контактная информация:

Дело было ещё в советские времена. Работал в одном АТП водитель автобуса, который всё время опаздывал на работу, не смотря на то, что ездил из дома на мотоцикле. И вот в очередной раз влетает он утром на територию АТП, быстро ставит мотоцикл в бокс, прыгает в автобус и выезжает на линию. Дальше рассказ от первого лица:
- Утро, народ толпится на работу, на остановке давка. Подъезжаю, открываю двери - никто не заходит!
Ну ладно, думаю, еду дальше. На следующей остановке таже фигня! И только когда я посмотрел в зеркало, то увидел, что по-запарке забыл снять мотоциклетный шлем!
- Утро, народ толпится на работу, на остановке давка. Подъезжаю, открываю двери - никто не заходит!
Ну ладно, думаю, еду дальше. На следующей остановке таже фигня! И только когда я посмотрел в зеркало, то увидел, что по-запарке забыл снять мотоциклетный шлем!
Культурный уровень общества наиболее точно определяется состоянием общественных туалетов, мусоросборников и отношением к старикам, инвалидам и детям.
<IntenT> Только-что в аске было. Приятельница пишет:
<IntenT> - Привет!
<IntenT> - Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
<IntenT> - Все классно!!! А ты откуда знаешь?
<IntenT> - Привет!
<IntenT> - Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
<IntenT> - Все классно!!! А ты откуда знаешь?
"любовь-прекрасна,ненависть-опасна,одна другой ни в чём не уступает,любовь-играет,а ненависть-сжигает,чтобы ты жил на свете не напрасно..."
- Рина
- Коренной форумщик
- Сообщения: 2364
- Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
- Откуда: все там будем...

Проезжает дедушка на стареньком "Москвиче" мимо поста ГАИ с выключенными "габаритами", его останавливает инспектор, забирает документы...
- Таааак, ну что, дедуля, штраф будем платить.
- Да какой штраф, сынок, пенсии на жизнь не хватает. Отдай, пожалуйста, документы.
В это время мимо поста ГАИ на огромной скорости пролетает 600-й "Мерс". Гаишник только свиснуть успел. Раздается визг тормозов, "Мерс" резко сдает назад. Стекло опускается...
- Эй, козлы, кто свистел?!
- (тишина).
- Кто свистел, я спрашиваю?!!!!!
Тут дедушка шепотом и говорит инспектору:
- Ты, сынок, лучше отдай документы, а не то я ведь скажу кто свистел.
Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят.
Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя: - Да ты не умничай, ты пальцем покажи...
- Таааак, ну что, дедуля, штраф будем платить.
- Да какой штраф, сынок, пенсии на жизнь не хватает. Отдай, пожалуйста, документы.
В это время мимо поста ГАИ на огромной скорости пролетает 600-й "Мерс". Гаишник только свиснуть успел. Раздается визг тормозов, "Мерс" резко сдает назад. Стекло опускается...
- Эй, козлы, кто свистел?!
- (тишина).
- Кто свистел, я спрашиваю?!!!!!
Тут дедушка шепотом и говорит инспектору:
- Ты, сынок, лучше отдай документы, а не то я ведь скажу кто свистел.
Отключили на перекрестке светофор. Вышел сотрудник ГАИ и пытается регулировать движение жезлом, при помощи сигналов регулировщика. То руки в стороны расставит, то одну руку вперед вытянет. Машины как стояли так и стоят.
Наконец в ближайшей опускается окно со стороны водителя: - Да ты не умничай, ты пальцем покажи...
Всех благ....
- Yusup
- Модератор
- Сообщения: 1091
- Зарегистрирован: Пн фев 02, 2004 11:03
- Откуда: г. Шахты
- Контактная информация:

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
анекдот старенький...
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезды. — 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. — 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. — 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. — 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. — 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. — 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10 Руб.
Итого: 49 Руб.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»!
Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Стоит на вершине горы кавказец и держит в руках бумеранг. К нему подходит знакомый.
- Гамарджоба, Гиви! Что это у тебя?
- Нэ знаю...
- А зачэм это тебе?
- Да нэ знаю!
- Ну так выбрось!
- Умный, да-а??!! НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
анекдот старенький...
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезды. — 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. — 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. — 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. — 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. — 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. — 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10 Руб.
Итого: 49 Руб.
На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»!
Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х@ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б@я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
Стоит на вершине горы кавказец и держит в руках бумеранг. К нему подходит знакомый.
- Гамарджоба, Гиви! Что это у тебя?
- Нэ знаю...
- А зачэм это тебе?
- Да нэ знаю!
- Ну так выбрось!
- Умный, да-а??!! НА, САМ ВЫБРОСЬ!!!
Интересно, а где та любовь? Та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. Та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто курить героев французских и итальянских черно-белых картин. Любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны.
Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени...
Есть ли она здесь? И есть ли она для меня? В моем цветном времени...
- Anmed
- СуперМодератор
- Сообщения: 3246
- Зарегистрирован: Ср фев 11, 2004 19:39
- Откуда: снова Шахты
- Контактная информация:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Культурный уровень общества наиболее точно определяется состоянием общественных туалетов, мусоросборников и отношением к старикам, инвалидам и детям.
- Рина
- Коренной форумщик
- Сообщения: 2364
- Зарегистрирован: Вт мар 29, 2005 14:21
- Откуда: все там будем...

Иран провел учения под кодовым названием "Мухаммед - пророк Аллаха".
В ответ США провели маневры "Буш - мессия демократии".
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о
самоубийстве.
В ответ США провели маневры "Буш - мессия демократии".
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на
светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о
самоубийстве.
Всех благ....
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны