Я плакалЪ

[rews]

бгыыы... мудро подцепил... видать не юный форточник :mrgreen:

[Yusup]

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

[Begemot]

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, прямо форт "Байярд"!

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как–то на диване, иные миры наблюдаю,
звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

-Доктор, я сломал ногу в двух местах!
-вы запомнили эти места?
-Да!
-Больше туда не ходите!

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?

[Begemot]

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. На гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! На пиво осталось..

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать. Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

Сидят два наркомана.
Один другому говорит:
- У меня спина чешется. Нарисуй, пожалуйста, на спине вертикальные линии.
Второй нарисовал.
- Теперь горизонтальные.
Тот нарисовал.
- А теперь пронумеруй сверху буквами, а сбоку цифрами.
Наркоман так и сделал.
- Вот... а теперь почеши мне квадрат А4

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

-Где тут у вас район ста баксов?
-Чево??!
-Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

[Begemot]

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как «Орбит» - сочная котлета!!!

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги…

Расслабьте свои члены
Закройте глаза
Вы в отпуске
Вы на берегу тёплого океана
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка»
Вам тепло, даже жарковато
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это пиздец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе — Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай...

[Begemot]

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов

В психушке двое разговаривают:
- Ну, как тебе мой роман?
- Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

В одной больнице решили прибегнуть к новшеству и вместо надписей на дверях нарисовать наводящие картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован дверной глазок, на двери травматолога - расколотый орех, дверь психотерапевта была выкрашена в безумные яркие цвета и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть приоткрытой.

- А я вот вообще не понимаю, что люди находят прикольного в этих наркотиках – разве антрацитовый закат, своими локонами уходящий в нереально малиновое озеро, на краю вычурно царственного векового леса, в котором живут и размножаются муравьи-мутанты с ярко-выраженными синеватыми копытами, которыми они топчут эту бренную землю из зазевавшихся медведей одногодок… Разве это прикольно? Только медведей жалко!

[Proksy]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Я пад сталом..... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

[Proksy]

Дайте, пожалуйста, килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано! У меня на сарае написано "х#й", а там дрова !

[Anmed]

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:

— Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.

Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:

— Пересядьте, пожалуйста — это места для наших спонсоров.

Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:

— Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.

Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение — Иисус идет, останавливается и спрашивает:

— Чего ты плачешь?

Наркоман отвечает:

— В церковь меня не пускают...

Иисус говорит:

— Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают..



Молится Богу звукооператор:

— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...


Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий!

Выходит индус.

— Чем хочешь защищаться?

— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш...

— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:

— Ну, чем думаешь защищаться?

— Чем защищаться? Индусом, конечно


Человек:

— Бог, а правда, что у Тебя один день, как тысяча лет?

Бог:

— Правда.

Человек:

— Значит у Тебя один доллар, как тысяча долларов?!

Бог:

— Да.

Человек:

— Бог, дай доллар!

Бог:

— Подожди денёк!



Встречаются двое верующих. Один другому говорит:

— Я тебе сейчас такое расскажу! Представляешь, стою недавно на служении, идет прославление в Духе, все так прекрасно. И тут передо мной одна сестра тоже стоит, поклоняется и вдруг: достает пачку сигарет и закуривает!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!


Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Ангел и сказал Он американцу:

— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! — коснулся американца, и тот прозрел.

Затем говорит французу:

— Ты тоже был примерным сыном Божьм! Вот тебе награда! — и француз обрел дар речи.

Поворачивается Ангел к русскому, а тот как заорет:

- Не трогай меня! Загребут ведь в армию!


Голос в реанимации:

— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!

Голос сверху:

— Все нормально! Мы нашли его!


На Рождественское служение один мальчик начал рассказывать стих "Бородино", и пастор, после пяти минут чтения, желая его остановить, сказал «Аминь» на словах:

— Швед, русский колет, режет…


Поехали как-то трое христиан на рыбалку. Только отплыли на лодке от берега, первый встаёт и говорит:

— Я забыл на берегу червей.

Выходит из лодки и по воде идёт к берегу , берёт червей и возвращается обратно. Второй думает: "Во даёт!"

Встаёт:

— А я забыл на берегу приманку.

Выходит из лодки и идёт за приманкой . После его возвращения встаёт и третий:

— Знаете, мне тоже надо на берег.

Выходит из лодки и тонет.

Первый:

— Эх, надо было ему показать, где мель.

Второй:

— Какая мель?!

[Jls]

Пьер Безухов, Андрей болконский, Поручик Ржевский и Наташа Ростова едут в одном купе. Тут в тишине раздаётся громкий пук. Наташа краснеет, Адрей Болконский встаёт и говорит:
- Прашу, простите меня....
Едут дальше. Опять громкий пук. Тут встаёт Пьер и произносит:
- Господа, простите меня, на этот раз, это я.....
Едут-едут, тишина..... Тут Ржевский втаёт и произносит:
-Господа, я пойду покурить, если эта дура опять насрёт - валите всё на меня!

[Kissa]

[Anmed]

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

— Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

— А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

— А сколько, — снова интересуется покупатель, — стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного растерялся , но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

— Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

— Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

[Anmed]

Едет христианин на машине, но едет так, что просто кошмар: пролетает на красный свет, на знаки об ограничении скорости внимания не обращает . Тут к нему подсаживаются трое пассажиров. Водитель их с удовольствием берёт, но с места газует так, что тех вдавливает в сиденье, а потом пролетает на полной скорости на красный свет.

— Ну, ты бы поаккуратней ехал, — делает ему замечание первый пассажир.

— А, ничего, — отмахивается христианин, — со мной ангелы.

— Ну, тогда останови, я выйду, — сказал пассажир и вышел.

Водителя это не убедило, и через некоторое время ему делает замечание и второй пассажир, но христианин снова отмахивается:

— Не бойтесь! Со мной ангелы.

— Ну, тогда останови, я выйду, — говорит тот.

И вышел. Также через некоторое время вышел и третий. А христианин снова на газ и вперёд. Но тут, вдруг, его стучит крыло по плечу:

— Останови, Я выйду...




Умирает Папа Римский , подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит ! Папа Римский растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.

"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил Папа Римский и постучался. Выходит апостол Пётр, а Папа Римский его спрашивает:

— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!

— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!

[Anmed]

Захотелось как-то мне, сердешному, пивка попить. Мы как раз с женой гуляли. А на мне майка надета с надписью "Иисус Христос — Бог" на груди. Неловко как-то пиво пить в такой майке... Да ладно, думаю, я ж безалкогольного, его можно. А мысль в голове четкая, что и его не нужно.

Подхожу к палатке — а там алкогольное только. Во второй — тоже. Захожу в магазинчик, там и Балтика нулевая имеется и Бочкарев безалкогольное, но сдачи не дають.

"Ну все, Господь, — думаю, — если и в следующем такая же штука, значит точно Ты не хочешь, чтобы я пил. Тогда я даже безалкогольного не буду."

А мысль сильнее прежней: даже если там и пиво будет, и безалкогольное, и сдача, все равно не надо.

Захожу, упрямец! Покупаю, беру сдачи. Открываю, пару глотков сделал... вдруг откуда ни возьмись — оса летит, и прямо в банку! Утонула, бедняга .

Тут уж не выдержала душа поэта (то есть, прошу прощения, писателя-прозаика). Со словами: "Ну и Бог у меня, все сделает, чтобы я пиво не пил!" выбрасываю банку и больше не пью.

[Anmed]

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.