Я плакалЪ

[CrazyPlayer]

Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

[CrazyPlayer]

Молодой священник,только закончивший обучение,приходит церковь.Ему поп говорит:иди читай проповедь!Тот идёт,боиться,в первый раз всё_таки...Другой поп его пожалел и говарит:сын мой,сходи за алтарь,астаканься,и смело иди читать,всё получится.Ну тот сходил,остаканился...С утра просыпается-башка квадратная,весь перекошенный,перегаром несёт...Подходит к попу:-Святой отец,ну,как я вчера отчитал?-Ну вобщем-то ничего,но были некоторые неточности...-Вы хоть скажите какие,чтобы я не повторялся...-Ну,ладно...Только я тебе сказал остаканиться,а не ографиниться,к алтарю выходят на двух ногах,а не на четырёх,рясу в трусы не заправляют,кадилом махают вперёд-назад,а не над головой,прихожане,а не чуваки,Христа распяли евреи,а не менты,в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,нужно говорить не "п%%%%ц тебе,грешник",а"господь вам всё простит",было 12 Аппостолов,а не 12 оппёздолов,по окончании службы надо отпускать с миром,а не посылать на х%й,заканчивается молитва "Аминь",а не "п%%%%ц".

[CrazyPlayer]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[CrazyPlayer]

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски: - Ну б*я, обоссался! Ну пи*дец, еще и обосрался! Идет мимо мужчина и говорит: - Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. - Дядя, а ты ходить умеешь? - Умею. - Ну вот и пи*дуй отсюда

[Серая]

Хороший секс, это после которого выходят покурить даже соседи...

[dBaser]

Серая, Личный опыт?

[dBaser]

Серая

Гы! В качестве соседей?!!!!!! :mrgreen:

[CrazyPlayer]

всяко личный:о) тока вот спрашивают об этом обычно те у кого его нету:о)

[dBaser]

ну вот я уже покраснел, застеснялся , мне стало стыдно и все такое!!!

[CrazyPlayer]

дааа.... у меня тожа года 4 назад была постоянная:о)

[CrazyPlayer]

Актуально в предверии олимпиады. Глядишь, на следующей что нить и включат в олимийские виды спорта...
Граунд-дайвинг
Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей Подземного царства, типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльникии, фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).


Хайвольтаж-трэвелинг
Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например: от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.

Стоптокинг
Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи,
электросчетчики, курочат, гады, подстанции. Мерзавцы.

Боттл-аскинг (чебурашинг)
Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые Бутыли и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: Рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".

Айсхоул-джампинг
Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен. Основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.

Тракторобол
Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

Файчинг
Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подряд столько сигарет, сколько не страшно. Научиться файчингу можно за гаражами под наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса Файчеру следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы Мамка не унюхала запаха адреналина.

Баттон-прессинг
Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка в подъезде и убегают.

Слип-драйвинг
Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.

Крекинг
Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент может взорваться. Круто!

Самсинг
Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят по телевизору что-нибудь крутое, например, cоревнования по чему-нибудь.

Кар-вошинг
В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть Тряпкой (губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро, желательно от фирмы "Hoztovary", тряпка (губка), немного "FAIRY" и много отваги.

Тикетлесс-трэвелинг (Stoyawaying амер.)
Особенно популярен среди студентов ездящих учиться в Москву из пригородов на электричках. Но в последнее время этот вид экстрим отрыва приобрел известную популярность среди людей среднего и даже приклонного возраста. Необходимо наездить как можно больше за как можно бесплатней.
Обычно тикетлесстревеллеры ловят свой адреналин от скоростного перемещения между вагонами электрички на ходу. Делают они это обычно группами по комманде "Контра!!!". Некоторые научились делать это оставаясь совершенно незамеченными контроллерами. Говорят они делают это через "улицу". Достоверно выяснить это пока никому не удалось, так как после этого их не могут увидить не только контроллеры но и члены своей команды. Обычно тиклесстревеллер заканчивает своеобразной нирванной, вообще ни обращая никакого вниманя на контроллеров и испытывая при этом
невообразимый кайф.

ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг).
Экипировка - шорты, майка, гольфы. Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня Вайнштейн, 5 лет.

АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ.
Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании "прихода". Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.

HЭЙКЕД-ЛУКИHГ.
Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд в общественную баню и подглядывают за вуменами.

ПАПАМАМИHГ.
Продвинуты вариант старинной русской игры в "папу-маму". Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды (предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь получить его весь до прихода мазафазеров.

[CrazyPlayer]

Поломался как-то у нас в оффисе принтер. Что-то у него там переклинило, и он тупо начал жевать бумагу. А покупали его у довольно неплохой фирмы, у которой сервис работал шустро. Ну, вызвали ремонтника, ждем - ждем. А девушкам нашим делать нечего, вот они и дурью маются. И начали они полушутя разговор.
Одна:
- А вы знаете, мне наш принтер сейчас очень нравится. Страстный такой.
Зажимает бумагу - она вся томная с него выходит.
Другая поддерживает:
- Ага, и струи какие на нее пускает, аж мокрая вся!
Третья:
- Маньячки вы. А мне из наших компьютерных прибамбасов программа АВП нравится - защитник, я за ним как за каменной стеной. И тут все замечают, что возле двери стоит какой-то мужичок и ошарашенно слушает все это. Его спрашивают, зачем пришел.
Мужик извиняется и говорит:
- Я из сервис-центра, моя фамилия Касперский... И с улыбкой добавляет - Эпсон Струйникович...

[CrazyPlayer]

Винни Пух и Пятачок приехали в Эстонию, а эстонцы им говорят:
- Кто из вас первый залезет на гору Мунамяги тому дадим эстонское гражданство!
Винни с Пятачком полезли....лезут..лезут..Пятачок впереди..остается 10 метров до конца и тут Винни быстро опережает Пятачка, дает ему ногой в рыло и кричит:
- Mine persse vene siga! (иди в п*зду русская свинья)

[Anmed]

Попала однажды женская мысль в мужскую голову. Смотрит вокруг пустота пустейшая. И вот вдалеке появляется мужская мысль, бежит навстречу спотыкается и кричит: " Быстрей все наши давно уже внизу!!!"

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

Два программиста.
-Я слышал, что если прокрутить диск с Видоус миллениум наоборот, то услышишь сатанинское послание!
-Да это ещё что. А вот если прокрутить его нормально, то он установит тебе Видоус миллениум!

==========

В Вилабаджи страшное горе: горят конопляные поля.
А в Вилларибо праздник: ветер дует в их сторону.

==========


- Если у Вас проблема с дикцией, спрашивайте в аптеках препарат
Циклопентанпергидрофенантренюгенатил

==========

To continue press any key
To exit press any other key

[Anmed]

...Фирма 1с выпустила новый программный продукт - "Двойная бухгалтерия".