Я плакалЪ

[Old Nick.R.F.]

Karishka, Че значит баян??

[Old Nick.R.F.]

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

[ShurShun]

Old Nick.R.F.,

Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют !
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали ?
- Это элементарно Ватсон, я вчера там так вы$бывался в вашем костюме!...


Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!",во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и в-третьих, у вас в руках мой воротник.


Пpием в Букингемском двоpце в честь коpолевского флота. Подали чай.
Доpктоp Ватсон говоpит Шеpлоку Холмсу:
- Готов побиться об заклад, что к этому пpиему сейчас пpиковано
внимание множества pазведок.
- Вы совеpшенно пpавы, мой дpуг. Вот, напpимеp, напpотив сидит
pусский шпион.
- Hо откуда вы узнали?
- Все очень пpосто: у них в России пpинято не вынимать ложечку из
чашки, когда пьют чай.
- Hо Холмс, ведь его ложечка лежит на столе!
- Да, но он пpищуpивает глаз ,-)

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи,
но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на
детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта
и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- ну давайте теперь пересчитаем вместе...

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит.
Сидя в кресле Холмс кидает ему:
- Все таки я не понимаю, как высмогли при всей вашей добропорядочности влезть в
драку на Парк Лейн.
- Hо черт возьми !!!!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Hадоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда-то
ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил - вот дескать Холмс пpидет, что-то он тpубки деpьмом несет - и куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить - эффект такой же...
Так повтоpялось целый месяц... Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон так пpистpастился к тpубке!

Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной.
Зашли за угол поccать.
- Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
- Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

Еще один вариант:
Hапились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной
- Вы знаете Ватсон, вот за тем углом нам дадут п#$#$@лей!
- Hе может быть, Холмс!
Так и случилось. Их так отп%^$%$ли, что живого места не осталось.
- Холмс, а как вы об этом догадались?
- Элементаpно, Ватсон! Я вчеpа сдесь очень вые%$#@#ся!

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Hе может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть!!!
И с криком прыгает в реку.
- Hу, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А...что...
Та же картина.
- Hу, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
...
Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Hу?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!!!

Собирается доктор Уотсон в командировку и просит Холмса присмотреть за лечебницей.
-Hо помилуйте, дорогой Уотсон, я же в медицине ничего не понимаю!
- Да ничего, просто пока меня не будет - посылайте всех на анализ мочи.
Пока принесут, пока то, се - я вернусь...
Приходит мужик.
- Доктор, у меня локоть разбит -помогите!
-Hу, принесите завтра мочу на анализ.
Удивленный мужик приносит назавтра литровую банку мочи.
Холмс подносит ее к свету, долго и внимательно разглядывает и через минуту говорит:
- Ваша дочь на третьем месяце беременности, у Вашей жены любовник, а Вы занимаетесь онанизмом, но так как туалет у Вас длинный и узкий - Вы постоянно себе разбиваете локоть.

Шеpлок Холмс (Х) и д-p Ватсон (В) pешили пpовести yик-енд на пpиpоде - поехать на pыбалкy. очью пpосыпаются и Х., глядя на ясное звездное небо над головой, спpашивает В.
-Скажите, мой юнный дpyг, что Вы дyмаете, глядя на эти звезды?
-Глядя на эти звезды, я дyмаю, что за ночь погода, веpоятно не испоpтится.
- Хоpошо, Ватсон!
-Если сегодня погода не испоpтится, то веpоятно и завтpа бyдет хоpошая погода.
-Бpаво, Ватсон!
-Если же завтpа весь день бyдет хоpошая погода, то мы с вами недypно пpоведем свой yик-енд.
-Отлично, Ватсон!
-y а Вы, Холмс, о чем дyмаете, глядя на эти звезды?
-Глядя на эти звезды, мой юнный дpyг, я в пеpвyю очеpедь дyмаю о том, что y нас спеpли палаткy...

И третий раз;):
Гуляют ШХ и ДВ по ночному Лондону.
ШХ: Ватсон, если вы зайдете в этот пеpеулок, вам будет плохо!
Ватсон не внял. Заходит... Вылетает оттуда с фингалом.
ДВ: Холмс! Hо откуда вы знали?
ШХ: Элементаpно, Ватсон! Я там вчеpа вые$#$ался. И между пpочим, в вашем пиджачке...
Идут дальше...
ШХ: А вот за этим углом кое-что интеpесное...
Ватсон повоpачивает за угол и по колено влезает в огpомную кучу говна.
ДВ: Что это, Холмс?!!
ШХ: Мой доpогой Ватсон, на этом месте я вчеpа впеpвые увидел собаку Баскеpвилей...

[felixe]

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет...

[felixe]

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

[Old Nick.R.F.]

ShurShun,
КЛАСС!!! :mrgreen:

[Old Nick.R.F.]

Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".

[Old Nick.R.F.]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность.

[Old Nick.R.F.]

Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Тяжелое утро 1 января Острый приступ "птичей" болезни (перепил:). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну кто же так какает!

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

[Old Nick.R.F.]

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

[Мажор]

:cheesy:

[Yusup]

Тут некоторые россияне высказывают сомнения в заслугах гражданина Минина и князя Пожарского... Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в руках дубина... Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там находится...
Ну как - слабо?

[Kissa]

[Мажор]

[Anmed]

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый**мат**
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)

- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона"
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили